部活を辞める報告がすごく憂鬱。14人の前で、わたしは辞めることと、理由と経緯を説明しなければならない。

14人の前で、わたしは辞めることと、理由と経緯を説明しなければならない。

嫌だな。
先生に言ってもらいたいなとは思ってるけど、
1年間世話になった部活を抜けるのに、
さすがにそれは失礼だよね。

私も、
いきなり自分の部活から誰かが知らないうちに辞めて、先生が代弁したら、
「言いづらかったんだろうけど、自分で言わないと納得しない人も出てくるんじゃないかな」
って思う。

友達からも、
「自分で言えないなら転部するな。」と言われたし。

説明は、皆に配慮しながらしないといけない。

私が部活を辞める理由を皆にわかるように話すと、絶対に誰かが傷つく。

大きな理由を言ってしまうと、
少なくとも友達と他の数人が傷つく。

そもそも自業自得なんだから、
理由を理解しても絶対に不満を持つ人がいる。

まるで自分が一方的に被害者だったかのようにどうしても聞こえるだろうから、
言うとしてもすごくぼかして伝えないといけない。

でも、
どうしても誰かが傷つく可能性のある文になる。

14人全員が納得するって難しい。
そもそもの原因が自業自得なんだから、
納得なんてどうしてもできないだろうけど。

「自分が悪いくせに辞めるなんて」って思われるんだろうな。

不安がずっと止まらない。
ずっと胸がばくばくしてる。

今、文を考えながら宛メを書いてる。

進んだには進んだけど、2時間以上考えてやっと5行。

周りに申し訳ない気持ちを多めにして、経緯と理由は少し書くだけでいいかな？

その、「周りに申し訳ない気持ち」も退部の理由に入ってるし。

だいたい説明文は、
「私はバレー部をやめます」って、
最初に一番言わなければならないことを書いて、
次に、
いつから続けられるのか不安になったのかを書いた。

次に、その時のわたしの状況と気持ちをつづっている。

悔恨の念や私が迷惑をかけたことの罪悪感に苛まれていることを書きすぎると、被害者面してるみたいに聞こえるよね。

理由が大量にあるから、そこから誰も傷つけないのを選んでるけど、
書き方が難しい。

被害妄想やばいだのなんだの言われるかな。

私は明らかな被害者ではないんだよ、
だって周りも私のせいで嫌な思いをしたりしてるから。

迷惑ばっかりかけられるわ、
教えてもほとんど理解できないわ、
仕事を忘れるわ、
下手でペアになると周りより終わるのが遅れるわで、
みんなももう散々な思いをしてるだろうし、
多分私には部活にいてほしくないと思う。

私だけが被害者じゃない。

なんの責任もとらずに私はただ逃げようとしているだけ。

友達にも何回も言われたよ、
「逃げてる」って。

ごもっともだ。

私が転部することを逃げるという表現に全て置き換えて話すし、
呆れと怒りを察することができるような態度と口調だったから、
「まあそうなんだろうな、そう聞こえるんだろうな」
とも思いながら腹が立っちゃったけど。

でも、その友達が言った
「逃げてる」は、何から私が逃げてることを指してるんだろう？

だいたいわかってるけど。

・バレー部を3年生まで、苦しんでも悩んでも続けるということ
・バレー部での悩み、不安
・耐えること

大きいのは私が思うにこの3つだろう。

バレー部でのほぼ全ての責任を放棄することになるから。

まあ、周りから見たら本当に逃げてるように見えるんだろう。

もしかしたら、友達の主観も入ってるかもしんないけど、信用してる。

わたしはこの状況をどういうわけか客観視できなくなってしまったから、誰かの意見を頼りに考えるしかなくなった。

なんかさ、最近いろんな事態が軽く見えてくるというか、
まずいことだってわかっててもどうでもいい？に近い気持ちがあって、
客観視できなかったりする。

胸がばくばくしてるって書いたけど、
今はなぜかおさまってしまった。

前までは不安でしばらく眠れなかったり授業に集中できなかったり、
部活で気をとられてミスをしたり、
悪口が陰口で言われていることが発覚しただけで泣きそうになったりしてたのにさ、
よくわからないけどあんまり気にしないようになった。

メンタルが強くなったってことなら万々歳だ。
客観視できなくなるのは問題だけど。