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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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落ち込んだらすぐ死にたいとか思うのやめたい。どうせ死なないんだからさ、死にたいよーぴえんみたいなクソゴミです。はい。
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落ち込んだらすぐ死にたいとか思うのやめたい。どうせ死なないんだからさ、死にたいよーぴえんみたいなクソゴミです。はい。
課題間に合わん→死にたい とかね。どうせ寝て毎日が始まる訳だけど、死にたいって思ってる数時間は真面目に死にたいって思ってるわけで…しんどいんだよね全然集中できないし。
たてやまっこ
172017通目の宛名のないメール
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ななしさん
色々不安でグルグル悩んでしまいますね。ここはアウトプットすることで不安や苦しみを流す場所ですが、たまに本を読んでインプットすることも精神的にはとても良いと思います。直接的なメンタルの本もいいのですが、それよりも古典や小説がおすすめです。
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たてやまっこさんの他の小瓶
んーストレス!!なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
よく気が利かないって言われる。たしかにそうだな
半年ぶりに戻ってきた。あれからほんとにいろいろいいことも悪いこともあった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です
居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か
「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。
私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
闇深い一家。素晴らしき一家
コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける
拝啓、1年前の私へ。
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ?お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。
自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛い
いつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた
悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対して
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