誰でもいいから繋がりが欲しい、と思うのはやっぱり駄目なのかな 適当なチャットで話してても虚しくなるだけだし

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大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある 宛名のあるメール（れんれんへ） もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない 今のうちに徳積めば、来世はまともな人生歩めるかな？ 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る 人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。 最近辛いことが多すぎて、嫌な人はみんな消えればいいと思ってた。でも本当にに消えればいいのは私で、私が消えれば全部解決するんじゃないかと気づいた やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。 え、狂気山脈からの呼び声展やんの？単独登頂明日！？はえー...全く覚えてなかった。 もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。 周り見られないやつは車運転しないでほしい。あんな下手くそがバイパスで７０キロ、８０キロ台で走ってるとか世紀末でしかないわ 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない