優しかったあの子に、頑張り屋さんだったあの子に、おかえりって言えたらいいな。＆死にます小瓶へのお返事の話。

優しかったあの子に、
頑張り屋さんだったあの子に、
友達になってくれたあの子に、
おかえりって言えたらな。
この砂浜から去った人たちは、数え切れないほどいる。
この砂浜を忘れてしまうくらい、幸せになってくれてたら、おかえりじゃなくて、心の中で幸せになってくれて私も嬉しいと、そして生きていてくれてありがとうと言いたい、
けど、辛そうな小瓶を書いてそのまま、、という子も多いし
マイページも何もかも消して去ってしまう子もいる。
死んでしまったのかな、と思う。
私は現実では人の顔や名前を覚えるのが得意で
ネットではその子の名前、文章のくせなどを覚えていられる。
だからここを去ってしまった子のことを忘れられない。
ずっと待ったって無駄なのかなって思う時もある。
けれど、待っていたい。
ここの人達みんな大切だから。
みんな、いなくなってしまうね。
私は、ここから離れられないのに。
ほんとはね、今すぐにでも死んでしまいたいし、それと同時にこの砂浜のことを忘れちゃうぐらい幸せになりたいって思ってしまう。
でもきっと私は、まだここにいるんだと思う。
みんな、生きてるのかな。

死にます小瓶とかさ、
お返事、難しい。
生きててほしいって、私の勝手なお願いを言えることもある。
けれど、それを躊躇ってしまうこともある。
苦しい現実を生きてる人にとっては、
死ぬことこそが、救済なんじゃないかって。
生きててほしいって、いっていいのかなって。
それでも私はその人に生きててほしいと思う。
だから、生きててほしいって言ってしまう。
何が、正解なのかな。
そんなこんなで色々考えてしまったり、
ああ、また一人死んでいくんだっていう現実を受け入れたくなくて
死にます小瓶にお返事できないこともある。
それにさ、このアカウントじゃなくて、
お返事専垢で、死にますって言ってた人に、
「私の気持ちとしては、生きていてほしい。けれど、こんな世の中生きてられませんよね、いって、らっしゃい。でも、貴方におかえりって言えたらいいな。」
ってお返事書いたら運営さんに却下されちゃったから
やっぱり死を肯定したらだめなのかな？
死って難しい。

最近さ、私の周りみんな病んでるんだ。
親含めて。
春に咲く桜や、芽生え始める緑は綺麗だけど、人の心は枯れていってしまう。
春ってそんな季節だよね。
私も、今すぐにでも死んでしまいたいと思ってる。
小瓶見てても、みんな辛そうだし。
そんな中でも、みんなが生きていてくれて嬉しいよ。
ありがとう。

じゃあ、またね。