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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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他人に優しくしたら自分は救われるのかな。ありがとうって言われるだけで自己肯定感上がるのかな。でも何も返ってこなかったらしんどいかな。
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他人に優しくしたら自分は救われるのかな。ありがとうって言われるだけで自己肯定感上がるのかな
でも何も返ってこなかったらしんどいかな
僕の行いで相手が少しでも安心してもらえたら後はどゔでもいいかな。
それで壊れたら僕が悪いよね。ただ弱虫なだけ。
無償の愛を注げる善人になりたい
たてやまっこ
171853通目の宛名のないメール
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たてやまっこへ
返事くれてありがとう
出会ってくれてありがとう
ありがとう、ありがとう
いぃっぱい、ありがとう
いかてん(もち好き)より
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たてやまっこさんの他の小瓶
んーストレス!!なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ
よく気が利かないって言われる。たしかにそうだな
半年ぶりに戻ってきた。あれからほんとにいろいろいいことも悪いこともあった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
自分が嫌い
部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。
自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。
きっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち
まだ頑張れるよ!とか励まさないで
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
なんで
吐いちゃった
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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