お母さんとどう接したら良いのか分からなくなってしまった。

お母さんとどう接したら良いのか分からなくなってしまった。

地元の立地が最高だから、出たくないなって話をお母さんとした。好きな人が出来ても遠くの地方へ行こうって言われたら別れちゃうかもな〜ってちょっとした冗談のつもりで言った。

でも、そしたら...そんな事したら私の老後見てくれる孫が出来ないでしょ。早く片付いて貰わないと困るよって。言われて、頭がぐちゃぐちゃになった。

だってそんなの、私の幸せより孫が出来る事の方が大事って言ってるみたいじゃない。まるで私が孫を産む為にそこにいるみたいだ。

20年間喧嘩はあれど上手くやれてるって、寧ろ他の家より仲がいいって思ってた。でも、途端にお母さんが今まで愛してたのは私じゃなくて、私を通して見た将来の孫なんじゃないかって思えて仕方なくなってしまった。

就活でなかなか内定が決まらなくて苦しんでた時のかっこいい言葉も、誘ったら外出に付き合ってくれるのも、健康に気を使ってくれるのも、全部私の為じゃなかったんじゃないかって思えてたまらない。

どこの誰かも分からない男でも、私が嫌がったって孫さえ出来れば、お母さんは満足するんじゃないかって怖い想像ばっかり頭をよぎる。本当は私の事好きなんかじゃないかもしれない。

子供を産めない体になれば私を孫を産む人間じゃなくて、娘として愛してくれるかな。

お母さんの事大好きなのに、それも全部将来の孫の為かもって思ったらもうどうやって話してたんだっけってなってしまった。

...そうやって今日1日気まずい雰囲気になってしまって、お母さんが不機嫌になってしまった。完全に私のせいだ。

扉を閉めたり物を置く大きい音が怖い。他の家族もその音にイライラしてた。

私が全て飲み込んで我慢すれば何もかも元通りになる。でも、それをやって今までたくさん苦しんだからやりたくない。

でも、思ってること言ってお母さんと二度と会えなくなるような事になったらと思ったら我慢する方がマシな気がしてしまう。

考えてもどっちつかずなことばっかり...自分がどうしたいかももうよく分からない。お母さんに愛されてたいって思うのはそんなに駄目なことだったの。