夫が中学生と高校生の娘２人に「将来は必ず子供を産むように」と強要しています。
娘2人はまだ目の前の勉強、部活、受験、進学などで頭がいっぱいで、結婚や出産などは全く考えられない状況ですが、夫が頻繁に「お前達は将来をどう考えてるんだ。何歳で結婚して子供は何人産むつもりなんだ。」と娘達に質問します。
娘が正直に「まだわからない」などと答えると夫は「その年で将来のプランが見えてないなんてお前達は終わってる。人生の負け組になるぞ。」
などと批判します。
月に数回はこんなやり取りがあり、娘達はそんなしつこい夫に嫌気が差して最近は反抗的な態度ばかり取るようになりました。
夫からの結婚、出産に対する質問に「結婚なんてしたくない」「子供も欲しくない」と答えるようになりました。
すると夫は「結婚も出産もしない人生を選ぶお前達を応援はできない。そんな人間に投資しても意味がない。」
などと言い出し、「将来どうなるか覚悟しておけ」だの、「俺の考えが受け入れられないなら、俺なんて居ない方が良いってことか」だの「人に認められない人生を選ぶのがどういうことか思い知れ」など言うようになりました。
母である私は将来のことなんてまだわからないのだから、まずは目の前のやるべきことにしっかり取り組むことが大事だと思いますし、まだ中学生と高校生の娘に結婚や出産を強要するのは逆効果だと思います。
また、結婚も出産も個人の自由ですし、それが理由で人としての優劣がつくものではないと思います。
しかし、自分が正しいと信じてやまない夫にはそれがわからないようで、いつもいつも…また今日も、同じようなやり取りを娘達と繰り返しています。
正直、私からしてもうざくて仕方ありません。
どうにかならないものかな…。
名前のない小瓶
171729通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
どういたしまして。
確かに中高生に子供の話って
本人からすればドン引きだわ……
小瓶主です。
思った以上に多くのお返事がいただけて驚いています。
私の悩みを受け止めてくださり、ありがとうございます。
夫の発言についてデリカシーの無さ、極端さ、脅迫めいているなど客観的に判断していただけたこと、私や娘達に共感していただけたこと、とても心強いです。
また、夫側の気持ちや、今後の対応についてのアドバイスもいただけて、色々と考え、納得できたところもたくさんあり、ありがたく思います。
まずは、私が夫とじっくり対話することを試みてみます。それでダメなら別居や離婚も視野に入りますね…。
もちろん、娘達へのフォローもしっかりしていくつもりです。
夫は今の日本全般（特に若者）に不満があるようで、少子高齢化も日本の為に良くないと思っているようなんです。
それで娘達を日本の若者代表かのように自分の不満をぶつけたり、考えを強要して「正していこう」としているんですよね…。
夫の周囲（夫の友人や会社の同僚、部下、夫の従兄弟など）にも20代30代の結婚適齢期で独身の人が多く、彼らが結婚せず子供もいないことを不思議に思っているし、彼らに危機感が無いことを不満に思っているようなんです。
しかし、友人や同僚、部下、従兄弟にはそこまで強く言えないのでそのモヤモヤした気持ちの皺寄せが娘達にいってしまう感じです。
夫は長男で、幼い頃から長男は後継ぎとして大事だという環境で育ったので（後継ぎが必要なほどの由緒ある家ではないですが）結婚当時から早く子供がほしいという思いは強かったんですが、ここまで強い思想と偏った考えを持っているとは知りませんでしたし、年齢を重ねて会社での地位が上がるにつれてだんだん酷くなっている印象です。
また、娘達も幼い頃は大きくなったらこういう人と結婚したい！子供の名前は○○にする！など無邪気に話していたので、夫も娘の結婚や出産について不安に思うことはなかったのかもしれません。
私は自分の考えとして「結婚や出産で人の優劣が決まるわけではない、あなた達の人生はあなた達のものなんだから自分の思うように生きれば良い。お父さんの言うことは気にするな」
ということは娘達に伝えています。
娘達も基本は上手く流している感じですが、とにかく夫のからみ方がしつこくて、最初は冷静に上手くかわしてた娘達もだんだん感情的になって反抗しちゃうし、すると夫からの発言もどんどん強く暴言めいてきて…ということを繰り返しているので、さすがにこのままはちょっと…と思いこちらに吐き出しちゃいました。
たくさんの方にお返事いただけて、本当に感謝いたします。
ありがとうございました。
まずはどうして将来子供を産まなきゃいけないのか、旦那さんに聞いてみたらどうですか？
産みたくても体質的に産めない人が沢山いる現代です。もし子宮がんとかになってしまった場合は高確率で出産は難しくなります。
そういった可能性も旦那さんはご存知なのでしょうか？そういう可能性を考えない旦那さんの言葉はとてもデリカシーの無い発言であるものであるということを、パートナーの貴女が伝えた方がいいと思いますよ。
そしてお子さんには、あなたの考えをしっかりと伝えておいて下さい。お父さんはああだけど、お母さんはそうは思ってないからね、出産はあなたたちの自由でいいんだからねと伝えてあげて下さい。
でないと、親として不安ばかり与えてしまう事になります。父親の発言だとしても、あなたが何も言わないなら、子供は親の意見だと考えます。そして親に対して反発します。フォローは必ずしてあげて下さい。
旦那さんの発言には、「自分の考えを認めて欲しい。否定しないで欲しい」という願望が透けてみえます。
家の中で自分の存在がない事、否定ばかりされて不安なのは旦那さん自身かもしれません。
もしかしたら会社で不遇な扱いをうけて、どこにも居場所が無くて焦っているのかもしれませんよ。
パートナーのあなたが少し旦那さん自身の事について話を聞いてあげる時間をとってみてはどうでしょうか。旦那さんの承認欲求を少し満たす様に、何か違う事で褒めてあげたりしてみて下さい。
そこで承認欲求を満たしてあげれば、子供達に自分の言う事を認めろと言う事も少なくなるかも知れません。
旦那さんは、子供がいない女性のリスクを目の当たりにして、トラウマになるような経験があるんでしょうか？なんか脅迫めいていて、怖いし、極端だなと思いました。このままだと、娘さんたちと旦那さんの関係は破綻しそうですよね…そのことについては旦那さん自身どう考えているのでしょう。
中学生と高校生の娘さんに 結婚や出産の話って…そりゃ娘さん達もドン引きですよね。今は学生生活を楽しく過ごしてほしいですよ。彼氏を作るのもこれからだし。
ご主人の言う 普通や勝ち組は時代錯誤です。｢子育ては 投資ではありません｣ とおっしゃって下さい。そして
｢人に認められない人生を選ぶのが どういう事か あなたがこれから 示すのでしょう｣と。
あなたのパートナーはまさに
童話「北風と太陽」の北風だねえ。
ならばあなたが太陽になるべきか。
それがあなたの子供たちのためには
いいだろう。
もちろん、童話の通りに
外套（がいとう）を脱がさなくてもいい。
子供たちの幸せを考えて
行動してくれればいい。
幸せは結婚や出産だけではない。
他にも山ほどある。
逆に結婚や出産をしたからといって
必ず幸せになれるわけでもない。
あなたには子供たちを
優しく照らしてほしい。
なんなら、強い光の太陽ではなく
優しい光の月でもいいのかもしれないな。
「お母さんは、将来のことなんてまだわからないのだから、まずは目の前のやるべきことにしっかり取り組むことが大事だと思うし、結婚も出産も個人の自由で、それが理由で人としての優劣がつくものではないと思う」。
小瓶主さん自身がここに書かれていることを、娘さんたちに直接言ってあげてくださいませんか？
訳の分からない基準を押し付けられたり、脅したりされれば、反発したくなります。でも、お母さんはちゃんと分かっていてくれる、何かあった時に味方になってくれる、そう確信できれば、お父さんの言うことなんて「あっそ」「またなんか言ってるわ」で終わりになると思います。
みんなから相手にされなければ、夫さんも一人相撲するのがいずれ虚しくなると思いますよ。
偉そうにしている父親でも、一家中から仲間外れは嫌でしょうから。
小瓶主さんが望む方向に進みますように。
ものすごいエゴの強い男性ですね。人生の負け組って、皆んないつか死ぬんだから、本人の自由に生きた方が幸せだろうに。子どもの幸せを本当に考えているならそのような発言は出ないはず。自分だけが可愛い浅はかな父親だなと嫌悪感がしますね。女の子は男性を見る目が育つまで結婚しない方がいいですよね。子を持つかどうかもパートナーと決めること。
「結婚も出産も個人の自由。人としての優劣がつくものではない。」という小瓶主さんが、正しいと思います！
旦那様は、娘さん達の結婚が心配のようですが・・・
ご家族に嫌がられている旦那様ご自身の結婚生活のほうが、むしろ心配です。
旦那様は、お仕事や趣味などは、充実なさっているのでしょうか。
何か不満や寂しさがあって、その捌け口が子どもさん達に向かっているということは、ないでしょうか。
何か打ち込んだり楽しめるものなど、旦那様に見つけてもらい、そちらのほうに熱心になってもらえるといいですね。
中学卒業した私から一言失礼します。
書き主さんがうざくなるのも無理はないです。
私も言われたり聞いたりするとだるいし
めんどくさいです！！
なので私からの目線で言わせてもらうと
お子さんのケアをしてあげるのが一番かと
旦那さんが心配になるのも分かります
でも心配するの今じゃないです
今は勉強や学生生活面を見てあげるのが先です
なので旦那さんを止めるよりかは
お子さんのケアが先かと思われます
語彙力なくてすいません
でも書き主さんが悩んでることを書いてくれて
ありがとうございます
書き主さんの家庭が落ち着きますように
男性視点から見ても旦那さんの考え方には賛同できません。
女性を子供産ませるための装置としか考えてなさそうな印象です。
結婚前や子供が生まれる前の旦那さんの性格はどうだったのでしょうか？
昔は分かりませんが、この小瓶を見る限りでは今の旦那さんは、小瓶主さんや娘さん達を自分の付属品のようにしか思ってなさそうです。
いっそのこと3人で家出してしまうとか、離婚をちらつかせてみるのはどうでしょうか？
離婚するなら養育費は入れないとか色々言ってきそうですが、旦那さんは世間体とか気にしそうなので、自分の元から去られるのはプライドが許さないと思われます。
今の旦那さんの考えには付いていけない、離婚を考えるくらい嫌気がさしている。
くらいの事は言わないと伝わらないと思います。
いくら家族でも人それぞれ価値観も違って当たり前なのに、自分だけが正しいと強要して、それ以外の生き方を認めない人は困りますよね。
お子さんにはお子さんの人生があり、親と違った人生を選ぶ権利もあります。
旦那さんはそこがわからないのでしょうね。
いずれ、お子さん達も成長して家から巣立って行くでしょう。
それでもお母さんであるあなたが子供達の選んだそれぞれの人生を応援してあげたらいいと思います。
娘さん達の意志が大事だと思うんですけどね…そんなに言うなら旦那さんは娘さんたちが納得する最高の人生プランを提供してくれるんですかね。と思います
心配でしょうが、余りに早すぎますね。
今では年寄り（昭和世代）しか言わないようなお話に失礼ながら笑ってしまいました。
きっと、所謂「適齢期までには結婚」という考えの人なのだろうと思います。
かつての封建社会も男尊女卑も既に過去。
結婚したからと職場を退職して家庭に入ること自体が現代社会では兎角難しくもありますね。
あなたが幾ら言っても聞かないのはどうにもならないので放っておくよりないでしょう。
当然、娘さん達には煩がられ煙たがられ相手にされなくなります。
それで良いと思います（笑）。
時代錯誤、化石ですね。
そういう人は治りませんね。知らないうちに世の中から取り残されて、家族にも愛想を尽かされて・・
「将来覚悟しとけ」・・あなたがね。
「人に認められない云々」・・あなたでしょ？
よほど劣等感があるんですね。男尊女卑もあるのかな？彼自身そうやって育ったのもあるのかもしれないけど。
あまり酷くなるとモラハラ、精神科DVになりますよ。離婚できるならした方がいいくらいです。
相手にしないで全部スルーできるならいいけど。
無言でモラハラ、DVのサイト開いて見せてやりたいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
笑って、幸せに。
日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。
体力テスト、スポーツテストについてのお話です。
しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
またお話したいです。
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
新学期
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか?
それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています
誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。
ねこさんへ
