宛名のないメール

中2です。
最近、色々な人から嫌われているように感じるようになりました。

どんなに関係無い話でも、私の事を笑っているのかと思ってしまいます。

クラスや教室にいる時はそんなことは思わず、
部活中が1番考えてしまいます。

私は女子バレー部に所属して居ます。
しかし、私はクラスで女子と話すのが苦手で、つまらないので、男子といることが多いです。

だから、部活の帰り道でイケメンだの、漫画だの話していても正直、話が合わなくて無言です。

かと言って、女の子の友達がいない訳では無いのですが、女子と話すのは愚痴ばかりで面倒くさくて話せません。

だから、いつも何考えてるか分からないと思われているんじゃないかと。それで部活内でも、下手な方だし、ミスもしがちで、要らないとか思われていたりしてるんじゃないかと、、

給水の時も、話しかける時は必要最低限か、話したいことがあるときだけで、教室でも部活メンバーとは軽く話すぐらいです。

しかし、クラス内では信頼度が高い方らしく、推薦で委員会に入る事も多いのですが、それが逆に調子に乗ってると思われているんじゃないかと思います。

クラスはいいけど、使えないし、テストはめちゃくちゃだし、先生からも部活メンバーからも親友からも。

薄い壁があるみたいに。
小学生の時は親友に敬語なんて無かったのに。
先生とも目を合われられたのに。
誰とでも話せたのに。

どうしたら、こんなこと思わなくなるでしょうか。
思われなくなるでしょうか。

名前のない小瓶

171710通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私は男ですけど、主さんと一緒です。女の子といる方が楽しい、というか男とは会話ができない。趣味が合わないんです。
でも、女子はめんどくさい、というのも分かります。私も愚痴ばかりの人は嫌ですし、そういう会話のときはつまらないです。

私には、主さんはそのままでいいと思うし、自分自身のことをちゃんと分かっている人だな、と思えます。
そういうのって、すごく大事だと思うんです。自分自身が分からなかったり、他人と違うことが気になりすぎて、他人の価値観に合わせてしまって苦しみ続ける人、たくさんいますから。

あとはたぶん、嫌われる勇気かな。
要らないと思われてもいい。調子に乗ってると思われてもいい。嫌われてもいい。仲間はずれにされてもいい。
それよりも、自分が自分らしくいられる方がいい。
自分らしくふるまい続ける方が、ずっと幸せになれるんです。でもそのためには、人に嫌われても仕方ないな、という諦めも大事。
どっちみち、どうふるまったって、万人に好かれるわけがない。だったら、自分はこうした方が気持ちいいな、というのを大事にした方がいいです。

ミスが多くたって、精一杯やった結果なら、それでいいと思いますよ。
そのときどきで、自分にできる精一杯のことをやる。
具合が悪ければ、そんなにできないかもしれない。調子がよければもっとできるかもしれない。自分自身に聞き続けるんです。私は精一杯やったかな、これが今の精一杯かな、って。それはそのときどきで違うし、人と比べられるものでもありません。
得意不得意は人それぞれですから、結果だけを他人と比べるのもあんまり意味はありません。やるだけのことをやったら、たとえ結果がクラスで最下位だったとしても、胸を張っていいんです。最下位が嫌なら、自分の得意なこと、好きなことで一番を目指せばいい。
今できる精一杯は何かな。そう考えて、できる限りのことをしていれば、今気になっていることもだんだん気にならなくなっていくと思いますよ。

ななしさん

自分というものが芽生えて自分について考えるようになる。自分の存在を考え出したら人からの自分の存在を意識し始める。
どう見られているか何を考えているのか…本当はねこんな事キリがない事なんだけど成長過程なのかも知れない。
もう少し成長すれば自分というものをしっかり持てるようになると思うよ。人の目を気にしたり自分自身を自分のルールで縛り付ける事がつまらない事だって思えるようになりますよ。自分が気にする程他人は他人を気にしない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ねこさんへ今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。最近の溜め込んだこと全部書く家にてんとう虫が毎日来てる…… たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。

中2です。最近、色々な人から嫌われているように感じるようになりました。どんなに関係無い話でも、私の事を笑っているのかと思ってしまいます。