宛名のないメール

ふと立ち止まってみると
私は、今まで自分の好きだと思ってしがみついていたものが
本当に好きだったのか分からないことに気づいた。

例えば洋服。スカートを履くようになったのは、女、オシャレであるという殻で身を守る為だった
男が怖くて仕方なかったのだ

それに、自分らしくいたらいじめられてきたから

オシャレは武器で、だから今すごく疲れてる。
何が好きか、何が着たいか分からない
自分のことも

沢山砕け散ってしまった
沢山嫌な事で自分をおいつめてしまった
そのせいで、人のことも傷つけたこともあった

私がもっとこうしてれば
でもそんな事言っても仕方ない
また新しく自分をつくるしかない
何度も、自分を理解し直したりするしかない

大丈夫、これからは少しずつ
見えてくると思う
自分が自分を大事にしよう、まずは…

名前のない小瓶

171497通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ななしさん、ありがとう。何でも気づくって大切ですね。少しづついい方に向かっていったらいいな……

ななしさん（小瓶主）

ターニャさんの気持ち分かるなあ…本当僕のまんまだ。思えばそんな事ばっかだった。かっこいいとか、他人に認められたいなとか。だから恥を晒す勇気もないし、自信がない、失敗してまではやりたくない…。ほんとに好きな物ってなんだろう？それを探すのもまた、何年もかかるのかなあ。…願わくば好きな物をまた見つけられたらいいよね…ターニャさんも一緒に。

ななしさん
優しい言葉をありがとう…。亀みたいなスピードしか変われないけど…押しつぶされないように生きていけたらいいなあ。少しでも取り戻せるのはななしさんや、ここのみんなのお陰だ…。

ななしさん

自分で自分を大切にしようとする気持ちはとても大切だと思います。

それに気付いたなら、白之さんのこれからがきっと良い方向に向かって行くと思いますよ。

Sub(元ターニャ)

それ、あります。

好きだと思ってた事を、ある日『面倒くせっ！』叫んでました。

だってもう『カッコいい』って誰も言ってくれなくなったから。

好きだった理由も解らなくなりました。

つまり『カッコいい』言われたかっただけなのかな？

哀しいけど、誰も愛してくれなかったから、誰かに愛して欲しかった。

『カッコいい』＝『大好き』

決してそんな事はないのに、そう聞こえていた。

だから今、カラッポです。

小瓶主さんの他の小瓶

言葉を大事にしない人増えた。文章大事にしない人増えた。いくら丁寧に返しても、分かり合おうとしても、まあこっちの勝手なんだろうけどね。私も何も考えずわちゃわちゃした輪の中に入りたかったし、私だって適当な人間になりたかったよごめんね。生きててごめんね。僕が僕で、ごめんね。嘘ついてごめんね。怖がりでごめんね。ずっと奥歯を噛み締めて、誰かを演じていたら、自分の気持ち死んじゃった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。親からとんぷくを貰いたい自分に全く非がないのに謝るって無駄な努力しあわせになりたいけど頑張れない全ての愛へ FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフあーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか？絵を見せる第二弾もう疲れた。死にたい。うん。『二文字の気持ち』

ふと立ち止まってみると、私は、今まで自分の好きだと思ってしがみついていたものが本当に好きだったのか分からないことに気づいた。