ふと立ち止まってみると
私は、今まで自分の好きだと思ってしがみついていたものが
本当に好きだったのか分からないことに気づいた。
例えば洋服。スカートを履くようになったのは、女、オシャレであるという殻で身を守る為だった
男が怖くて仕方なかったのだ
それに、自分らしくいたらいじめられてきたから
オシャレは武器で、だから今すごく疲れてる。
何が好きか、何が着たいか分からない
自分のことも
沢山砕け散ってしまった
沢山嫌な事で自分をおいつめてしまった
そのせいで、人のことも傷つけたこともあった
私がもっとこうしてれば
でもそんな事言っても仕方ない
また新しく自分をつくるしかない
何度も、自分を理解し直したりするしかない
大丈夫、これからは少しずつ
見えてくると思う
自分が自分を大事にしよう、まずは…
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
名前のない小瓶
ターニャさんの気持ち分かるなあ…本当僕のまんまだ。思えばそんな事ばっかだった。かっこいいとか、他人に認められたいなとか。だから恥を晒す勇気もないし、自信がない、失敗してまではやりたくない…。ほんとに好きな物ってなんだろう？それを探すのもまた、何年もかかるのかなあ。…願わくば好きな物をまた見つけられたらいいよね…ターニャさんも一緒に。
ななしさん
優しい言葉をありがとう…。亀みたいなスピードしか変われないけど…押しつぶされないように生きていけたらいいなあ。少しでも取り戻せるのはななしさんや、ここのみんなのお陰だ…。
ななしさん
自分で自分を大切にしようとする気持ちはとても大切だと思います。
それに気付いたなら、白之さんのこれからがきっと良い方向に向かって行くと思いますよ。
Sub(元ターニャ)
それ、あります。
好きだと思ってた事を、ある日『面倒くせっ！』叫んでました。
だってもう『カッコいい』って誰も言ってくれなくなったから。
好きだった理由も解らなくなりました。
つまり『カッコいい』言われたかっただけなのかな？
哀しいけど、誰も愛してくれなかったから、誰かに愛して欲しかった。
『カッコいい』＝『大好き』
決してそんな事はないのに、そう聞こえていた。
だから今、カラッポです。
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