助かりたい、死ぬ勇気もない。失恋してから人間関係がぐちゃぐちゃになり、というか私がぐちゃぐちゃにしてしまって、人間というものが分からなくなってしまいました。

失恋してから人間関係がぐちゃぐちゃになり、というか私がぐちゃぐちゃにしてしまって、人間というものが分からなくなってしまいました。

相談した人から広まってしまって、だから同じコミュニティだった人が見たらあの人だってわかって嫌な思いするかも。もしあの時一緒に遊んだ貴方たちが見ていたら、ごめんなさい、と謝罪したい。烏滸がましいのは重々承知しています。


匿名掲示板から成ったゲームコミュニティでのとあるゲームの個チャで、相手からのアプローチ付き合って、2ヶ月半で相手が冷めて別れて、私が暴れました。
当事者も居ないので正直に、主観的に酷い文章を綴りたいと思います。
元々相手、登場人物が増えるのでここではSさんとします。Sさんとは趣味の合いそうな方だと思っていましたが、大人数でプレイするゲームがベターであったコミュニティではあまり表立って話すことはありませんでした。個人への興味よりも、私が大人数でゲームをプレイすることに重きを置いていたからというのもコミュニケーションを取らなかった理由の一つでもあります。
個人的に連絡を取るきっかけになったのは、コミュニティでポケモンユナイトが流行り始めてからでした。


ポケモンユナイトをプレイして、コミュニティ内の人にお呼ばれしてチームを組むようになり、Sさんとも個人的にやりとりするになり…1週間と少し程たった頃でしょうか、Sさんからの文章にそれなりの好意が含まれていることに気づきました。困るのと、嬉しいのと、少し怖いのと…ここまで人にあからさまに好きだとアピールされるのは初めてだったため、馬鹿な私は浮かれました。

当時、相手のことは殆ど何も知りませんでした。というより、付き合って別れた今も、あまり分かりません。苗字も、名前の漢字も知りません。知っているのは年齢と下の名前と性別と声と家族構成と…そういえば顔も知りませんでした。何に恋をしていたのかよく分からないですね。

私が浮かれていた時期、コミュニティ内には場の空気をピリつかせる発言をする人がいました。私はその人に目をつけられていて当時少し参っていました。私以外にも目をつけられた人が2人いて、こんなことで参っていては良くないから、人が辞めたら余計空気が悪くなるから、他の人はもっと酷い対応をされているかもしれないからこんなことでへこたれては…と自分に発破をかけていました。
正直、酷く辛かったです。5、6歳の頃に近所の子達に「一人っ子だから」というよく分からない理由で虐められた経験があって、その経験からか人から些細な事でもはばにされるのが冗談抜きで死ぬほど嫌でした。

その事や、当時大学でインターンシップに応募していたこと、家庭環境のこと…様々なことで悩んでいた私にとってどんな話でも聞いてくれて、助言をくれて、時には一緒に遊んで楽しませてくれるSさんの存在はとても魅力的でした。

なんやかんやで告白され付き合い始め、付き合ったと言ってもネットですし出来ることは限られていました。それなりの頻度でSNSを使って連絡をすることくらいしか出来なくて。付き合い始めは「Sさんを不安にさせないようにできる限り要望は受け入れよう」「頼りすぎないで自立しなければ」と意識をしていました。Sさんは「寂しそうな雰囲気が感じられなくて少し寂しい」「依存して欲しい」と言っていました。初めは上手くかわしていたのですが、ネット特有の距離の近さ、コミュニティの問題等ですぐにメンタル的に限界が来てしまい共依存の状態になったのは本当に早かったです。

付き合って1週間程だった頃から、なんでもない時に涙が止まらなくなりました。本当に、悲しくもなんでもない時に、です。訳が分からず、好き過ぎるから泣けてくるのだろうと呑気なことを考えていました。

喧嘩が起こると、Sさんは必ずと言っていいほどコミュニティで遊んでいました。私は、Sさんと今普通に遊べない。その空気がみんなに伝わったら迷惑になる、巻き込んでしまう。でも遊びたい、いや、Sさんがいるから我慢するべきだ…等自分の気持ちを抑えてSさんがなるべく自由に遊べるように喧嘩した際はSさんがいる時に顔を出さないようにしていました。Sさんがいない時は、私も遊んだりしていました。

ただ、この頃からコミュニティに対する感情がよく分からないものになっていました。Sさんに譲っていたのもそうですが、やりたいゲームの派閥対立といいますか、その関係でコミュニティ内が少しピリついていました。
Switchのゲームをやりたい勢とスマホアプリがやりたい勢に別れ、私はどちらでも良いもののSwitchは持ってる人と持っていない人・本体は持っているがソフトを持っていない人で別れるだろうなぁと思いスマホアプリ派寄りの中立の立場でいました。

Sさんはというと中立のような、Switch派のような、よく分からない位置にいて。というより金銭感覚が人より羽振りの良い方だったので、中立派なんだろうけど、その意見は…といった物言いを多く感じました。
スマホアプリ派の中にも「特定のSwitchゲームだけはやりたいしみんなも積極的にやって欲しい、他のみんなが他のゲームやってると寂しい」といった少々ややこしいというか、面倒臭い意見を持っている方もいました。
私はスマホアプリ派の人がよく皆Switchやってる…と落ち込んでるのを見ていたというより見ざるを得ない立場にいたため、そちらに気を回していましたが正直すごく疲れました。
もっと上手いやり方をしてくれとSwitch側に言うのもなんですし、スマホアプリ側に少人数でできるゲームしない？と提案しようとするも落ち込んでいる人の筆頭がそのゲームで酔ってしまう体質の方で、どうすればいいんだろうと気を揉んでいました。いい歳した大人なのに話し合えないし、板挟みにされるし、場の空気をピリつかせる人もちょくちょく来るし…もうこのコミュニティ抜けようか…と悩んだことも少なくありません。

知ってか知らずか、Switch派の人々は楽しそうで個チャでもコミュニティ内のチャットでも楽しそうにスプラと桃鉄の話をしていました。今現在Switchの本体やソフトのCMが視界に入ると動悸がすごくて…他にも原因はあれど、この件も軽くトラウマです。Switchの本体とコントローラーは普段は開けない押し入れに入っています。

偶然かもしれないですが、この頃から人がいる人いない日の差が顕著にではじめていました。Switch派の1人と、スマホアプリ派の2人がいつもの頻度からちょくちょくの頻度に変わっていて、一連の流れを思い出しながらなんだかなぁと思っていました。私も正直、Sさんの逃げ場となっていたコミュニティには行き辛かったですし、あからさまに不満を感じている出来ない側が居るのに出来る側が配慮しないのは、でも言うとなると余計空気悪くなるし…と様々な感情が渦巻いていました。


他にも、そのSwitch派の筆頭且つコミュニティの中心人物だった方々NさんとIさんのお2人が度々ピリついていたこと(元々ベッタリだったのですぐ仲直りしていましたが)や、それに巻き込まれてすごい落ち込んだり、上に書いたように別件でSさんとの間で喧嘩を起こしコミュニティに行き辛くなったり…様々なことがありました。
10月と11月は本気で辞めることを考えていました。それこそ毎日のルーティンでコミュニティ…どうしよう…と通学電車の中で悶々とするくらいには、悩んでいました。10月以降の私のコミュニティへの気持ちは言葉にするなら義務感でしょうか、お賃金はないがタイミングさえ合えば楽しい時もあるバイト…というのがしっくり来ます。

Sさんとの間に度々起きる喧嘩の原因は、Sさんとコミュニティメンバーとの距離があまりにも近いことでした。というのも私自身、Sさんからあれは嫌だ、それされると嫉妬すると言われた行動を言われた通りにセーブしていたため、私は貴方のそういう言動が嫌だからやめてと頻繁に伝えていました。
Sさんは「今までもしていた事だから今更変えられない」と言い、私がそれに反論するとSさんは未読無視→覗きに行くとコミュニティで遊んでいる…というのがいつもの流れでした。
この頃になるとふざけるなよこいつという気持ちと、私が悪いからSさんの自由は…という気持ちがあり、何だか自分がよく分からなくなっていました。泣くことも以前より増えました。
泣いてしまった夜、毎回こんな人最低、別れる、と考えても、勢いで別れるのは良くないし、コミュニティに悪影響あったらどうしよう、お互い残り続けるならなるべく長く付き合って、穏便に別れた方がいいのか…等様々な考えが頭を支配して結局毎回別れない、で決めていました。
私から一度、大嫌いと言って相手を傷つけたことがあり、それ以降は言葉選びを考えなきゃな、と思い直していたことがこのあたりに影響しています。Sさんは何も考えてなかったのにね。

その根拠というか、私がそう思う理由は、付き合った期間は2ヶ月半という短い間で、Sさんから別れ話に近いニュアンスの言葉を聞いたのは3回だったからです。


なんだか全部書き切るのに疲れてしまったので端的に書きますね。
この後ごねると印象が悪くなると思ってごねずに別れて、内緒にすると言っていた関係を私がNさんに暴露、NさんからIさんに話が伝わりIさんからSさんに伝わり…、結果的に距離を置くことに。その後別件で連絡してくれた方が、悩みがあるなら話して欲しいと言って下さったものの1度断り、その後の話の流れでこういうことが辛いと話し再びSさんに話が伝わり関係が終わりました。

私としては、なんというか、私が我慢してれば全部丸く納まったのだろうけど、死ねって言われてるみたいだなぁと思ってしまうというか。
こういう所が自己愛的なんでしょうね、Sさんに言われました。自分が良ければなんでもいいんですか？と。

そんな訳ないって言いきれないのも鬱のせいだと医者に言われても気分が晴れなくて、とにかく死んでしまいたい。
Sさんは私の話した話を酷く責めました。この文章も相手方から読めば酷いものなのでしょう。

約束破ったんですね、あんまりですよって言って、そんな貴方は何回も破ったよね。言うのを控えてたのここだから言えます。ドタキャンする癖大嫌いです。朝自分がいない時に遊ばないでって言ったり、私が遊んでいる時に別れ話を勝手に進めてなんともない顔でコミュニティに居座ろうとした姿勢も大嫌い。自分は毎日顔を出して、それが当たり前で、私の気持ちは何も考えてなくて、大嫌い。2人でこれが償いだと決めたことを他の人と話してやっぱり辞めたってする貴方が大嫌い。簡単に愛してる大好きって言う貴方が大嫌い。依存させておいて2ヶ月ちょっとでポイした貴方が大嫌い。話し合いしたいって言った時は毎度無視して、最後こんなことになってから何かあるなら自分にって言う貴方が大嫌い。どの口が言ってるの。最後に、そういったくせに、答えますって言ったくせに無視するのも大嫌い。
私が死ぬって言った時、陳腐な言葉で引き止めて、死ななかったら本気で死なないくせにって言ったあなたが大嫌い。

そして3月12日、24歳の誕生日おめでとう。国試受かったかな、合格おめでとう。
私は少ないけど身辺整理をして、自殺に向けて本格的に準備をしています。親に無駄金を払わせたくないので大学は退学手続きをする予定です。なので、明後日ゼミの教授と話し合ってきます。
貴方が最高に幸せな人生を送った最後に私のことを思い出して苦しんでくれますように。