私なんかがフルートやっちゃいけない。(病んでる感じ.注意)

フルート、やめよっかな…。
って近々思ってる。

だってお金かかるし、練習する時間が勿体無いし。

でも止めるなんて言ったらお母さんが怒る。すでに前のピアノをやめてるんだ。どれだけ迷惑をかけたら気が済むんだろう、私。
まぁピアノをやめたのもストレスのせいだけどね…w

大体私はフルートをやっちゃダメなんだ。

覚え悪いし、すぐに諦めかけるし、音符読むの遅いし。




それに、私は肺活量が普通の人より少ない。



肺活量ないとフルートはできないし。
フルートすると過呼吸になったりする。


どうしよう。

わかんないよ。


高い音とか吹けないし、逆に低い音も上手くできない。


なのにお母さんは何も知らずにもっとやれって言われる。

毎日1時間以上のフルートか。


私だってやることある。


勉強をしてからネットするし。
それでもお母さんはすること増やすからなぁ。


そもそも私、フルート上手くなりたいって言ったかな？
思ってたかな？

確かにフルートをやりたいって言った。
でもお母さんがピアノを止めるなら他のことをしろ、って言ったから…はじめたんだよね？

よくわかんない。



テニスもお母さんが勝手にやらせたよね？

最初は好きなふりしてたよね。



学校のテニスは楽しかった。
好きな人がいたから。憧れの人がいたから。


でも今は学校のテニスはない。

男の子だけのシーズンだから。

9月になればまたできる。でも待てないよ。
またあの頃に戻りたい。

密かに好きな人がテニスをやってるのを、同じクラスの子を見てる頃に戻りたい。



今は嫌いな人たちと一緒にやってる。






みんなが遠いよ。






フルートもテニスもお菓子作りも。





全部お母さんがやらせたんじゃん





なのになにしてるんだろ






友達なんかいらないって思ってたのに男友達なんか作ってさ。





バカみたい。





フルートレッスンも。学校のオーケストラも。

人が勧めてきたものだった。


勝手にお母さんが先生を決めて。
オーケストラは兄の友達の妹が誘ってきて。


やりたいなんて言わなかったのに。









でも私も悪いよね。










だって嫌だって言わなかったもん。









ずっと我慢してきたもん。








ただの臆病者。









生きる価値なし。








そうだよね？


私、間違ってないよね？








ずっと我慢してても
嫌だって言わなくても
受かったのに入りたかった学校に入れなくても
友達がいなくても
先生に成績がもっとよくなるように媚び売ってても
過呼吸のせいで倒れたりしても
いいよね？
私、間違ってないよね？





これからも言いなりになってて、いいんだよね？





フルートなんか大嫌い。テニスなんか大嫌い。学校なんか大嫌い。



でも、

フルートは大好き。テニスも大好き。学校も…大好きにはなれないけど好き。

家にいるよりはまし。



そう思ってたのかな。











自分がわからないや。





私、どうすればいい？





どうすれば正しかったの？