疲れた。
息するだけでも苦しい。
なんで鬱が進行すればするほど辛くなるのか。
なりたくてなったわけがない。
辛くなってしまっただけだ。
なのになんでもっと苦しくさせるのか?
何か食べるだけで吐きそうで、気持ち悪くて、美味しいはずなのに味がしなくて。
眠れることが俺が逃げられる方法だったのに眠れなくなってきた。逃げ道すら奪うのか。
たのしかったはずのこともうたのしくなくなった。
何もする気が起きなくてスマホを触る気力もなくてただ宙を見つめてぼーっとしてしまってる。
学校でする勉強は嫌いだが自分でやる勉強は好きだからしたいのに。
優等生を長く演じすぎたせいで学校に行きたくないけど上手いサボり方すらわからなくなっていた。
行きたくないって言うだけなのに。
朝がもうきてほしくない。
もっと眠っていたい。
なぁ、なんで今でさえ辛いのにもっと苦しくさせるのか?
平等なんてあるわけないなんて知っている。
でもせめて俺の心の性と体の性が一致する可能性のある性別だったらよかったのに。不定性じゃなきゃよかったのに。不定性じゃなきゃ言葉遣いに気をつける必要もなかったのに。女らしい言葉遣いをしろって小2の時に縁切った友達に言われてから俺は敬語を誰にでも使うようになった。敬語ならどっちとかわからないから。でも本当はもうやめてしまいたい。もう何もしたくない。もう疲れた。
女の子のフリをするのも。
優等生のフリするのも。
病んでいるのを隠すのも。
でも言えないな。