大学行かなければよかった。とか後悔とか

すごく後ろ向きな話です。

大学行かなければよかった。
DV受けたことがおそらくきっかけで、守ってくれそうな大人の顔色見て生きてきた。大人しくて手がかからなくて、しっかりしてるとか考えが大人な子供だとよく言われた。

学校の先生に恵まれて優しくしてくれたから学校の先生に褒められるために勉強してた。先生の性別はどっちもだけど、父親がいないから父性を求めてたのかもしれない。

そうやって生きてしまったせいで、大学進学を選んでしまった。行きたくて行ったはずなのに、当時の私の生き方が大人に守ってもらえるいい子でいることみたいな感じだったので今考えると自分で選んだ感覚がない。
選ばされたわけではないから完全に自分の責任なんだけど、あのときはそうしたいと思ってたはずなんだけど、そう思ってた自分が本物とは思えず、あの時間、なんだったんだろうってすごく虚しくなる。
わかってはいたけど学校の先生は卒業したらさようならだし、今現在の担当してる生徒たちのことで手一杯だし私が嫌われないようにとか褒めて認めてもらえるようにとか考えていたことも期間限定の愛情？をもらうためだと思うとアホらしく思えてくる。先生は悪くないけどほんと自分が惨めだ。

うちは裕福ではなくて、奨学金借りたけど生活費に使ってたらしくて、学費は母が親戚に借りていたらしい。
昔は大学活かせてもらえたこと感謝できてと思うんだけど昔の無意識のいい子モードが解除されてからなんか感謝ができない。

大学もわりとちゃんと勉強する風土の大学だったので褒めてもらえるような成績も出せずそもそも大学は研究をする場所なので態度とかより成果が全てみたいな感じだし泣きながらレポート書いたりして辛かった記憶がいっぱいある。

専攻と全然関係ない就職先で仕事をして、
私も奨学金返済ずっとすることになって、親は借金負って、親の鬱悪化してる気がするし、私なんのために大学行ったんだろう。

大学行かせられないって言ってくれたほうがよかった。
そう思うのは甘えなのかな。甘えなんだろうな。

なんで無理矢理でも働いて親に恩を返すみたいなことができないんだろう。つらい家庭環境とかでも頑張ってる人みたいに頑張れないんだろう。感謝できないんだろう。

全然違う話になるけど、
友達が結婚出産してて、羨ましい。
結婚できるのもそうだし、結婚したいと思えるのが羨ましい。

母親が昔から鬱病で、私の人生がクソなのとそれは別問題だとは理解してるんだけど寂しかったりつらい思い私だってたくさんしたから
鬱病ではないにしても精神的に不安定な私は、子供を絶対もちたくないと思ってる。持っちゃだめだと思ってる。
けど彼氏いたことないから多分周りからは結婚も出産もしたくないんじゃなくてできないんだろって思われてる気がする。
私も正直わかりません。したいのかしたくないのか。

彼氏ができれば劣等感解消するのか、むしろ強まるのか、わからない。てかまず精神不安定すぎてコレを彼女にするメリットないからな…って思っちゃう。
小さい頃少女漫画大好きだったから、恋愛憧れてたんだけどな…。昔の自分に顔向けできないや。

ただ一つわかるのは、この人生に対する虚無感を恋愛がどうにかしてくれるわけじゃないってこと。多分恋愛する以前に自分のことをちゃんとできるようにならなきゃだめだと思う。

友達の子供の話聞きたくない。自分がどんどん惨めになる。親は孫ほしいって言うけど、私だって孫の顔見せてあげられるような普通の幸せって感じの人生歩みたかったけど、そうしてあげられなくてごめんなさい。

今までの人生何だったんだろう。なんのために必死に生きてきたんだろう。

死にたいとは思うけど私はどうせ死ねないってわかってるからあんまりこういうとこにしにたいって書かなくなった。
いい年して実家にいないで、早く親の元を離れないと行けないって思うようになった。そうしないと親は失敗作をまじまじと見ないといけなくなるから。
だけどそんな親はあと数年か十数年したら死ぬわけで子供がどんな辛かろうが置いていなくなるなんて、子供産むのなんて無責任で勝手だよな…なんて産んだ親を恨む自分もいる。捨てずに育ててくれただけ感謝しろって思ってる自分もいる。

もうなんもわかんねえ。
どう思ってる自分が本当で、自分の考えが反抗期の中学生みたいな一時的な発言なのか本心なのかもわからない。
それが正当なのか、人間として未熟で愚かなのかもわからない。

とりあえず親に産んでくれてありがとうとは言えない。産まれてよかったと思ったことは今に限らず今まで一度もない。だけど死ねないから生きるしかない。その生きるための動機や希望がない。だから私は子供は産まない。でもそんな自分には苦しんでいる。

どこにもいけない。家族を持たないなら自分のために生きて自分のことをすることになるんだけど正直がんばれない。仕事も迷惑かけたくないのになんか周りみたいに頑張れてないと思う。採用しなきゃよかったって思われるの嫌なのに頑張れない。自分が信用できない。