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吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。 今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 死にたい、ただそれだけなのに。 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど 面接がある怖い 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い