自分が社不すぎて死にたい。新社会人です。研修でグループワークがあって、私ともう1人の2人しか居ないんですが…2日でパワポ資料作って、上層の人に発表しなきゃいけなくて

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危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった 嫌われはしないんだけど。嫌われるのが凄く怖くて、いつも嫌われてないかばかり考えている。だから極力嫌われないような行動を心がけてきたから、正直嫌われてはないと思う 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 初めてこのサイト使う！悩みとか雑談とか一言だけ〜とか！いろんな小瓶があるの楽しい〜！！初めて使うからわからないところもあるけど 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 選択したくない。多分私は自信がない。選択することにも自信がない 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。