こんにちは。
今頃私は空の上を泳いでいるでしょう。
この文章は、私が死んだ後に弟に流すようにと頼んだものです。無事流してくれたのならありがとう。
理由は、ありません。
上限、限度、限界、域。どの言葉を使って表現すればいいか分かりません。
取り敢えず重荷を背負いすぎて潰れ死んだということで 笑
好きな先輩の卒業には手紙と花束を渡しました。
名札と第二ボタンも勇気を出して貰えました。
1週間後には春休みが明けて、新学年となる予定でした。
叶わないし敵わない。
前の小瓶に届いている御返事はあくまで憶測ですが、５通以下というところでしょうか。
私の死は悲しまれなかったのでしょう。
私は誰にも影響を与えられなかったので当然ですが。
沢山の小瓶に埋もれた死を悲しむ暇など無いですよね。御免なさい。
書くことがありません。
人格さんには感謝しかない。私と一緒に死のう。
さようなら。
醜い自分。
そして優しい皆。
170304通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ねえ黎
もう冬だよ
2024になっちゃったよ
はやいねえ、
時々考えてたんだ
黎と会ってみたいなあって
どんな子なのか全然想像できなくて
会えたら楽しいだろうなって勝手に思ってた
アイコンが儚い感じに見えるから、一緒に雪見たいなあとか思ってたの
あのね、
雪、降ったよ
僕の住んでるとこの初雪見れたの
今はどこにいますか？
雪見ましたか？
お空に行っちゃったなら、
もしかしたら黎が雪を降らせてるのかも、
なんて考えちゃう僕は愚か者でしょうか。
ねえ
今幸せかな、
次は会いたいな
僕が黎のとこ行けるのはいつになるかわかんないけど、
案外早かったりして 笑
返信は大丈夫だよ
読んでくれてたら嬉しい
またお話ししに来るね
大好き。ずっと
私黎と会えたこと感謝してる
黎とはもう話せないかもだけど
こっちはずっとしゃべり続けるからな
２０２３/１２/０２
あなたの小瓶をみるのは初めてだけど、
涙が出た。
あなたの分まで精一杯生きる。
押しつぶされたとしてもまた、
あなたのこの小瓶と、
あてめにまた出会えますように。
ごめんね
そんなに日にちも立ってないのに来ちゃった！
今、2023 8月の15です！
誰も見てないのかな
そんなことはないよね
黎｡は見てるよね
前回アカウントの話したよね
そのアカウントの話なんだけどね
私それまではずっとななしで話してて
返信がこなかったのなんでかな～
なんでかな～
って思ってた
でアカウント作ってから来たら
ちょっぴり悲しい
この話見てるといいな！
ありがとう
また来ます～
黎さんへ
私はアカウントが作れない時期がありました。
その時期はもうあなたがなくなっていたころじゃないですか？
その時期はなくなってるなんて知らなかったな～
だけど作れてからめっちゃ遅くに来たよ～
今は、2023年の8月7日
めっちゃたってるでしょ！
この小瓶に足を運び人も少ないでしょう
でも黎は毎年ちゃんんとみてるよね！
ねーねー
黎さんしゃべろうよ
梨花さんの名前勝手に使うね
りかさんも来てたんだね
一回でいいから黎さんが生きてるときにしゃべりたかったよ
また来ます！
久しぶり。
きっと覚えていないだろうし
私のことは匿名だと思っていてください。
私は君のこと
一度も醜いだなんて思ったことなくて。
ここにいるみんなもそう。
お返事してるみんなは
君のことを愛してる。
それは一生変わらない事実。
本当に一時期しか絡まなかった私
のことなんてもう
気にしないと思うし
もう忘れててほしい、けど。
お返事書いてる子のことは
絶対に忘れないであげてください。
君にとって今の場所が
居心地のいいもので
ありますように。
次は、いたずらに
傷つくことのない、
君が幸せになれる世界に
生まれますように。
そして願わくば
今も君が生きて
この文章を読んでいますように。
こんにちは、莉花です。
もうけっこう暑いね。
学校行くまでに歩いて30分かかるから、学校着いた頃には汗だくで疲れるよ、w
それでも頑張って、ちゃんと生きてるよ。
黎ー、褒めてよー。
お返事書いてよー。
ううん、やっぱ書かなくていいや、このお返事を見てくれてるならそれでいーや。
あ、そうだ。
夏休みにはね、今年は家族で北海道に２泊3日で旅行に行くんだー。いいでしょ(・∀・)
また話に来るね。
黎…ちょい久しぶりw
莉花です。
…元気にしていますか？今、どんな気持ちですか？幸せですか？楽しいですか？
…それとも…まだ苦しい？
やっぱり、黎がいないと寂しいな…。
ねえ、きっとどこかで生きてくれてるよね、？
もうやっぱ、自分も無理かもしれない。
生きようって思ったんだよ、頑張って生きようって。
でも、自分は生きる才能ないんだ。
すぐに諦めちゃう。
なんでも中途半端で終わらせてしまう。
自分の人生くらいは、中途半端で終わらせたくなかったんだけどね…w
やっぱだめみたいw
はあ、おっかし。
なんで生きてんだろね。ほんと、わけわかんないよ。
自分は黎のこと…ちゃんと好きだったよ、？
今でも大好き。
忘れないよ、絶対に。
これから何度も、この小瓶にこうやってお話ししにくるかもしれない。
今の時期は春なのにもう暑いねーとか。
夏には花火を見に行ったよーとか。
秋には自分の誕生日があるからお祝いしてよーとか。
冬には初雪が降ったよーとか。
それからまた来年の春には桜を見れたらいいな。できれば一緒にがいい…なんてね。
黎…お願いだから、自分のこと、宛メイトのこと、忘れないで。
莉花は無情で酷いやつだーなんて笑ってくれていいから…それでも、忘れないでいてほしい。
黎は1人じゃなかったんだってこと。
今もみんながいてくれるってこと。
たくさんの宛メイトに愛されてたってこと。
…ごめんね。
黎。
ねえ、黎。生きてるよね？死んだなんて言わないでね
あおいの見間違えだよね、ねえ生きてるでしょねえ、黎
気付くの遅くなっちゃってごめん
ほんとにあおいは最後まで無力だった
ごめんね小瓶に気づいてあげれなくて。
黎、元気かな
黎、このお返事読めてる？
黎、あおいの知らない間にいなくなったなったなんて言わないよね
ねえ、あおいさ黎があてめにログインできなくなる前の垢から知ってたけどずっとこんなに頑張ってる人がいて周りに感謝できる人がいるんだなって感心しちゃったんだ
黎が帰ってきたときほんとにびっくりした
黎と関われたのはほんの少しだけど、ずっとずっと仲良しだと思ってたよ
あおいが未遂起こしたとき、黎があおいの分まで生きるって言ってくれたの覚えてるよ
だからさ、辛くても生きてるよね、頑張ろうよ一緒に
辛いのだってわかってるよ、でも、でも、あおいは一緒に生きたいの
わがままだってわかってる
でもおねがい黎。起きて
また小瓶を流して。
一文字だけの小瓶でもいい
黎。仲良くしてくれてありがとう。ずっとずっと友達だよ
あ、れ…
え、、、
ごめんなさい、最後まで気付けなかった……
ごめんなさい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
今更気付くなんてもう手遅れだよね……。
本当にごめんなさい。
やだ。
本当に本当に悲しい。
え、ね、本当はどっかで生きてたりしませんか…？
いやだよ、死んじゃったなんて
気づくの遅くなってごめんなさい。
黎ともう一度お話ししたかった。
置いてかないでほしかった。
でもさ、大丈夫。
そのうち空で会えるよね。
ね、黎。
今までたくさんありがとう。
伝えきれないくらい感謝の言葉、あるよ。
あのさ…いつでも帰ってきていいから。
ほんとは、黎が死んじゃったなんて受け入れたくない。
だけど黎が選んだ答えを否定もしたくない。
やっぱ選択ってむずかしいね、未だ自分は生と死を選べない。
あー。やだな…。
もう新学年が始まる。
黎は桜見た？
来年はさ、一緒に見ようよ。
ううん、この先ずっと一緒に見よう。
なんで今になって黎への言葉がたくさんあふれるの…。
もう遅いんだよね、もう間に合わない…？
黎、お返事見てよ。読んで。
苦しい。
一番苦しかったのは黎だよね、ごめん。
だけど自分も苦しいよ。
自分も今死ねば黎に会える？会いたい。会いたかった。
お返事もっと書けばよかった。宛メから一旦でも離れなければよかった。
ごめん、ほんとごめん。
…黎は幸せだった？
それだけ、聞きたかったな…。
なんか後悔ばっかり書いちゃってごめんね。
でも黎と出会えたことには本当に感謝してる、ありがとう。
黎は醜くなんてなかったよ、綺麗だから。
ちょっとの間だけ見守っててよ、自分なりに頑張って生きるから。
それでもだめなら自分も空に行くからさ、そのときは迎えにきてね。
黎、愛してる、今までありがとう。
ゆっくり休んでね。
今、どうしていますか？
あなたのメッセージ読みましたよ、全部。
なかなかお返事できなくてごめんね。
もし、今生きているならお返事下さい。
待ってます。
私が黎くんと出会ったのは、
約1年半前でしょうか
雨が好きだと言ってくれたこと
葵斗さんが私を認めてくれたこと
たくさんの思い出が出来ました
その思い出は私にとっては
大切な宝物です
今こうして悲しいのも、涙が出るのも
黎くんがくれた大切な思い出です
忘れません、忘れたくないです
私の記憶の中で生きていてください
救いたかった、ずっと一緒に居たかった
会いたかった、側に居たかった
大好きな私の家族でした
どうか静人さんに会えていることを願います
また来世でお会いしましょう
今までありがとう
愛しています
今も生きていてくれてたらいいな。と思います。
私も身内を自死で亡くしましたが、弟さんもとてもつらいと思います。
今、どうされていますか？
黎｡ さんの他の小瓶
お久しぶりです。詳しく説明する事でもないので一言でお終わらせます。死にます。
助けて。離人症かもしれない。一昨日からずっとおかしくて。自分が喋っているはずなのに誰かに乗っ取られたみたいな、相手がリアルじゃないみたいな
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。
虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？ といい続けて6年目
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
死にたい。大学選びからやり直したい
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えた
ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた
生きるのが辛い人死にたい人へ
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
