死にたい。少し詰められるだけで涙を流しちゃう自分が嫌い。同じことを何回言われても全く直すことができない自分が嫌い。すぐに疲れる自分が嫌い。家族を愛せない自分が嫌い。

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生きたくはないんだけど死ぬのも怖い。友達はできたと思ってもなんかいつの間にか。離れていっちゃうし、本当に信用できる人なんてこの世にはいないし、誰にも本音なんて話せない もう、自分がなんなのかわからない。生きてる意味も分からない。ちっちゃい頃から外面だけはいいね、と両親に言われて育って、今では笑って誤魔化せるけど正直きつい。 姉は私立の高校行って、寮生活だから毎月3万貰って、大学も私立に行くことが決まって。自分にどれだけお金がかかってるか分かろうとしないで、あれ買ってこれ買ってわがまま言って 不思議だ。同じ私なのに、哲学の話なのに、Aという考えの自分とBという考えの自分がいる。基本的に、自分の考えとか生き方は一つだと思っていた。しかしそうではないみたいだ。 推し語り 謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい 仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？ もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 親と喧嘩しました。 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない 標語10 真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした 人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて 希望のない人生