ちょっと長々としてしまうかもしれない。
私は昔から変だったらしい。
だからだと思うけど、物心ついたときからいじめられてたし、1人でいることが多かった。
でもそれが普通だから、別に厭じゃなくて、当たり前だと思ってた。
明白にこれはおかしいと気付いたのは、
プールの時間に男子にワンピースを盗まれたとき。
流石にこまって奪い返そうとして腕を噛まれた。
結局大きな痣ができるくらいで済んだけど。
卒園式のとき悲しいから泣くってことを知った。
今思えば6歳になるまで悲しみとかがわからないのは異常だったんだ。
それまで泣いたことはあった。
でもそれは､痛いからとか怖いからとか。
いじめられて泣かなかった。
親が少し厳しい人だから、小さい頃から、行けないことをすると、昔住んでた家の前に置いて少し時間経ったらその様を見にくるという体で回収されることや、玄関まで引きずられることがあったけど、やられること次第はいじめの方が痛かったから、単純な捨てられる恐怖で泣くことはあれど、悲しくはなかった。
でみんな泣くんだと分かって私も泣いた。
こっそり欠伸して。
それからやっぱり変なんだって分かってから、
私はいじめられて、泣けないことに泣いた。
もちろん恐怖で。みんなと違う。
父、母、弟。
これが家族。私はいつも偽物だから違う。
気付いたら捨てられるかもな。って漠然とした恐怖はあれどそれでもまだ悲しくない。
私のことなんてわからないでしょう？って反抗期かな。言ってみた。わかるはずない。アンタみたいな奴って。わかるはずないんだって。
ちょっと悲しかった。それが嬉しかった。
で割と真っ当（かと言われれば、悲しみを求めての反抗だから違うけど表は）反抗期を1年過ごした。
そしたら母が癌になった。
癌ってストレスが悪化させたり、原因らしい。
お前のせいだって父から言われた。
だからストレスをかけないように生きてます。
私は悲しみがわからないと分かったその時から、
死にたくて死にたくて仕方ないのに。
こんな忌々しいやつは私自身が殺すべきなのに。
私が死ぬことで、またもう1人死んでしまうかもしれないから、自分で自分を殺せない。
本当は呼吸が辛い。いや普通に息吸ったり吐いたりできてるんだけど、そうじゃなくて自分という存在が息をしてしまってるこの現状が辛い。
どうしようって。なっちゃった。
こんな長い文読んでくれて有難う。
目を汚してしまってすみません。ちょっとしんどかったんです。で、頼ってしまった。そんな資格ないのに。
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名前のない小瓶
相談も、自分の思いをただ吐露するのも何も悪い事じゃ無いんです。
それで少しでもあなたの心に生きる余裕が生まれるのであれば、それはとても良い事なのだから。
呼吸がしづらい、それは自分の心が痛い、辛いと訴えている事に他ありません。
そして、これだけは言わせてもらいます。
母親の癌がストレスによってあなたが引き起こした事だと父親は言ってましたが、及ぼす影響なんて、たかが知れています。
ましてや、こういってはなんですが日本人の死因第一位は癌と言われるほど誰にでもあり得る病気です。決してあなたのせいでもなんでもありません。誰かのせいと思いたいだけの身勝手で理不尽な言い分です。
責任を感じる必要もないし、反抗期無くして大人になる人間はごく一部であって悪いことでも無いんです。そうやって人は成長をする生き物なのだから。
私も、人にアドバイスできるほど出来た人間ではありません。あなたが抱える気持ちにささやかなエールを送る事しか出来ません。
けれど、あなたの声を聞いて私の様にあなたの気持ちに共感してくれる人がいるという事は覚えていてくれると嬉しいです。
長文になりました、
あなたに心の拠り所が見つかります様に。
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