きつい。つらい。苦しい。悲しい。怖い。誰か答えてよ、聞いてよ。私が相手に言いづらい話の内容を。相手に聞くと相手が誤魔化してしまう内容を話を。聞いてよ

きつい。つらい。悲しい。苦しい。
なんで？
なんでこんなふうに思うの？

自分にとって大切な相手に「もう頼らない。」「お前に話すとめんどくさくなる」「もう、黙っとけ」「お前の謝罪なんて意味がない。いらない」「もういい」とか言われただけなのに。

そして、独り言みたいに「やっぱいらなかったか」って

いっつも言われてることなのに。似たようなこと言われてるのに。
どうして？

どうしてこんなにきついの？胸が苦しいの？

どうして、涙がとまらないの？
どうして、過去の事も含め今回みたいなこと思い出すと今みたいな気持ちになるの？
どうして、言いたいこと我慢したら胸が苦しくなるの？



いや、わかってるんだ。
分かってるのに蓋してるだけ。
気づいたら、蓋開けたら、きっとどうにもならなくなるから、こんな気持ち、すぐ忘れた振りしてなにかに詰めてただけ。

でも、そのなにかが壊れたのかな？
ずっと色んなものが溢れ出してとまらない。
蓋してたけど、徐々に蓄積してたみたい。それも気づかない振りしてたのがダメだったみたい。

傷ついてたんだ。ずっと。ずっと。
傷ついてたけど、言わないで耐えた。
耐えて耐えて耐えて耐えて。
ずっと耐えてきたらこうなっちゃった。

一気に溢れ出てきた。



ね、何がダメだったの？何処で間違えたの？
なんであんな事言うの？

言われた方とっても辛いんだよ。
つらい、とか言っても「あ、そう」で終わっちゃったね。
私が悪いけど、とっても辛いんだよ。
いっつも耐えてたけど。
つらいの。

何も感じてないように「そっか」とか「そうだよね」って言ってたけど、本当は傷ついてるんだよ。
けど、言ったら更に不機嫌になるから言わなかっただけ。

本当は傷ついてるし、不安になってるの。

どうして、あんな事言うの？言えるの？
どこがダメ？何処で間違えた？
私はいていいの？存在していいの？
私の存在理由って何？
教えて。