高校の友達は
誰も知らないんだろうな
知っても信じないだろう
中学、高校同じ学校
中学校時代は
3年間部活同じで
高校入ってからは
部活は違うけど
3年間同じクラス
登下校、クラス委員、
クラス係、掃除場所
お弁当もトイレも
移動教室も選択授業も
全部2人一緒
朝から帰るまで一緒
そんな私とＡが
昔は
いじめられる側と
傍観者だったなんて
皆信じないよね
高校では私達
中学からの大親友として
通ってる
実際、親友なんて
こんな私には語れない
ごめんね、Ａ
私 未だに君に謝れてない
中学の時
私達同じ部活に入った
それからすぐ
Ａはいじめられ始めたね
がに股でキモいとか
滑舌悪いとか
馬鹿正直でうざいとか
バレンタインデーの
友チョコ交換も
呼ばれてなかった
Ａが話し掛けても
皆無視してた
皆においてかれて
ひとりぼっちで帰るＡ
全部全部見てた
ごめんね
私 助けられなかった
Ａをいじめてた部活メンバー、
私と同じ小学校出身で
私、その人にいじめられてた
ずっとずっと
小学校の6年間
学年をあげたいじめだった
今でも思い出したくないくらい
大好きなバスケ部を
やめたのもそのせい
小学校の卒アルに
1枚も私がいないのもそのせい
運動会も文化祭も
遠足も修学旅行も
私はいなかったから
ごめんね
あの人の意地の悪さ
私が1番分かってた
分かってて、
Ａのいじめも分かってて、
見てみぬふりしたの
ごめんね
正直あの時の私は
知り合ったばかりの
Ａのいじめより
私が又
いじめをうけることのほうが
何倍も怖くて、重要だったの
Ａがターゲットであるかぎり
私がいじめられることはないから
Ａのいじめ、止められなかった
Ａがいじめられて半年
Ａがいた小学校は
私のいた小学校と比べて
はるかに平和
Ａも
中学校にくるまで
いじめなんて
経験なかったのだろう
顔色暗くなっていくのが
昔の私とそっくりだった
やがてＡは
先生に相談し始めた
先生と話しながら泣くＡ
みんなも見てた
部活辞めたいって
Ａが泣いてた
そんな時
Ａに手をさしのばしたのが
私が部活で
唯一話してたＢ
Ｂは部員のなかで唯一
いじめなんか気にせず
Ａと仲良くしようとしてた人
基本的に傍観者で
単独行動が多い私も
よくＢに話し掛けられてた
Ｂの人の良さで
私とＡとＢは
なんとなく一緒に
つるむようになった
話してみると
Ａはいい人だった
確かに行動は
変人寄りなところも
多いけど
中身は私と
共感するところが
いっぱいだった
反省した
めちゃくちゃ反省した
見た目で判断してて
ごめんって
私とＢと話すようになって
Ａは目に見えて
明るくなった
いじめてた人達も
流石にＡが
先生に相談までしたことで
怖くなったのだろう
いじめのターゲットを
変えてきた
私に。
じわじわといじめは
始まっていた
Ａがされてたこと
5倍増しくらいでされた
私の楽器
ケースごと校庭に
捨てられてた
無視なんか日常茶飯事
あの人たちにとっては
いじめに参加せず
ただの傍観者な私が
ムカついていたのだろう
正直、いじめは
小学校からで慣れてる
でも、やっぱり辛い時もある
初めていじめられたＡは
どんな気持ちだったろう
そう思うと
このいじめは
Ａを助けなかった私への
罰だと思った
いじめられたことより
これでＡとＢが
離れてくだろうってことが
慣れてるはずなのに
自業自得のはずなのに
何十倍も悲しくなった
小学校の時、
私がいじめられ始めて
友達は全員
私の周りから去った
私は見捨てられた
それと同じこと
またおきるのかと思うと
自業自得でも
すごく辛かった
なのに。
ＡとＢは私を見捨てなかった
朝から2人に挨拶されて
すごくびっくりした。
特にＡ
今まで
いじめられた時
傍観してただけの私を
助けてくれるなんて
思ってもいなかった
自分を助けなかった罰よと
見捨てられると思ってた
その日号泣した
私とＡ
人間として
どれだけ差があるのか
Ａに申し訳なさすぎて
私は助けられなかったのに
私だけちゃっかり
助けてもらって
ごめんって何回も謝ってた。
ごめん、Ａ
あれから結局
私のいじめは終わらなくて
私は結局
いじめられながら
卒部を迎えた
最後まで
私とＡとＢは一緒だった
私がいじめられてるのを抜かせば
私達は普通の部活の
仲良しグループになってた
それどころか
私とＡは
同じ塾に行くことにした
毎日毎日
一緒に受験勉強した
話せば話すほど
Ａと仲良くなった
志望校も一緒にした
私達は一見
親友に見えるほどに
仲良しになった
仲良しになればなるほど
私は謝れなくなった
ごめんって
あの時助けれなくてごめんって
言ったら今の関係が
壊れてしまいそうで怖い
私にとってＡは
それほど大切な
存在になってた
Ａは多分
何も気付いてない
Ａは中学校の時
自分をいじめてた人間も
もう過去のことって
許してる
私が謝っても
許してくれると思う
でも、もし・・・
そう思うと言葉がでない
馬鹿みたい
私は自分が
Ａを離しがたいがために
謝ることもできないのです
ごめんＡ
ごめんごめんごめん
心の中で何億回叫んでも
口に出すことができません
私の罪は許されなくても
せめて謝りたい
でもできない
今の関係を壊したくない
結局私は
自分が可愛いあの時のまま
何も成長できていない
ごめん
名前のない小瓶
20990通目の宛名のないメール
小瓶を478人が拾った
保存1人
お返事5通
お返事が届いています
過ぎたことをいいだすのって、凄い勇気がいることだよね。
私は小学校から親友だった子と、中学生の時にある警察手前の事件を起こしてから、なんとなく疎遠になった。別に話さなかったわけではないけれど、それこそ私が冗談っぽく避けまくってて、しかとしてさ。今思えば、凄く傷付けたと思うし中学時代はもやもやしてた部分があった。
で、卒業式後。
何故かは分からないけど、あの子と話さなくちゃって気になった。
直接言うタイミング逃したから、メールで二年間思っていたことを全部書いて送った。とても長いメールを、あの子は読んで丁寧に返信してくれた。
「そんなことをずっと思ってくれていたなんて知らなかった。私こそごめんね」といった内容だった。その時はじめてお互い和解出来た。
今すぐ無理に言う必要はないんじゃないかな。
主さんも「あ、今だ」って思えるきっかけに出会えるはず。
お友達は同じ痛みが分かる人、あなたの話をきっと真剣に聞いてくれるから。
長々と私事ごめんね。
いつだって応援しています！
そんなに自分責めなくて大丈夫ですよ
あなたはもうAさんと仲良くしているんですよね？
それがAさんにとってどれだけ救われたことか
謝るとか、誤ってないとか、もういいじゃないですか
あなたは優しさを行動で示せる、すごい人だと思います
高校生が生意気言ってすみません
でも私は、あなたみたいに優しくなりたいです
卒業する時謝ればハッピーエンドに終わると想います。aさんはきっと全てを知った上で貴方と付き合ってますよ。
私は、あなたが、成長、できてないとは思わないです。
しかし、すごい、懺悔の小瓶だ・・
長文感ゼロでした。（内容が濃すぎて）
もし、謝っていない事がもやもやするなら（あなたの精神衛生上）
私も、卒業時、きっちり一回、すべてに区切りを付ける意味でも
言うというのは悪くはないと思います。
相手の反応がなんであれ、それ以上は深追いしない。
（しつこく謝り続ける、だけは、やり続けても、
過去、起こった事と、時間は巻き戻せないのでやらない方がいいと思う）
かな～と、思った。
数年間の一連のくだり、全部含めて、
それぞれが、人間として成長している、
本人はそれぞれ、きっと不本意だと思うけど、
懺悔や後悔を糧にして、思いやり（言葉にすると軽いなぁ）
を体得している、というのが
しみじみすごいなぁと感じました。
人間って、いいね・・と、心から私は思いました。
まいたん
たぶん、謝ってもＡさんは態度を変えないでしょう。
変えるならあなたにイジメのターゲットが移った時点でとっくに離れてたよ。
Ａさんはあなたのずるい面も含めて友達でいてくれるんじゃない？
言えない気持ちはわからなくもないけど少なくとも親友だなんて言えないな、私なら。
結局あなたは今でも自分のことしか考えてない。
もし卒業までにイジメのターゲットがまたＡさんに移ってたらまたあなたは見て見ぬふりしたんじゃない？
絶対そんなことしないと言いきれますか？
言い切れるなら謝れるはずですよね。
結局は自分を守ることの方が大事なんですよ、たとえＡさんを犠牲にすることになっても。
これ読んで違う！って思うなら今すぐ謝りましょう。
本当の意味で友達になれるのはそれからだと思う。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なし
ストレス発散のもふもふ。私にはわんこがいます。とってもかわいいです
最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。
もうどうでもいい
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
その人は、優しくて私をたくさん喜ばせたり楽しませてくれる人だ。だけどずっと引っ掛かっていることがある。時々、思い出して気分が悪くな
何のために生きているのか。高校に入学してはや2年が経った。中身のない2年だった。友達もいないし、趣味もない。部活にもたいして行かずに、毎日ネットで動画ばかり見ているだけ
ラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた
いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
社会って複雑だね。両親が喧嘩してしまいました。今回のは今までの中でも激しかったです。学校ではからかわれて、トイレに籠ったりして泣いてました
子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど
近頃の私の書くことは、カッカして大人げなかったかなと思います。本当に反省しています。しかし私はそうそう人間ができている訳では無いので、未だに悲しい仕打ちを忘れられないのです
これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから
３月１４日 幸せ日記
このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。
