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死にたい。どうして私が生きているのか。他の存在価値がある人が死ぬのに私が生きているんだろ。立場なんて物が無ければいいのに。
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死にたい。
どうして私が生きているのか。
他の存在価値がある人が死んでいくのに私が生きているんだろ。
立場なんて物が無ければいいのに。
他に悲しくて辛い人がいるのに嘆く。
自分が嫌い。大嫌い。
でも私にはなにもできないよ。
子供だし気が弱いし。
死にたいってわかるのに助けを呼ぶ。
最悪な自分を嫌う。
なんていうか怖い。
人々になにか言われるのが。
母だっていない。
虐められる。
虐待される。
将来の夢が無い。
考えた所で叶わない。
全て失くなればいいのかな。
無で失くなる世界に生きたい。
菜露@光探し中
169574通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
つらいですね。
虐待されている子供だったら、我慢しないで、児童相談所189や警察に相談してみて下さい。
保健室の先生やスクールカウンセラーに相談してみるのもいいかもしれません。
一人で我慢しないで下さいね。
あなたは悪くないんですから。
紫紅麻✞
その気持ち共感いたします。
こんな事言われてお前に何がわかるのなど色々思うかもしれません。けど僕はその気持ちに共感したいです。
僕も菜露さんほどではないですが、つらい経験をしてきていると思います。
将来なんて考えても叶うはずないしと思います。
けど僕は苦しむようになったそのはじめの人が大好きだからこの世にいないその人のために頑張って生きています。
ただ自分の思っていることを書いてだけですが、菜露さんの光になれると良いです。
自分な勝手な意見失礼しましたm(_ _)m
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
また全国大会に行きたいな
余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。
本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
(ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない
ジェンダー話になるのかなぁ
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる
私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。
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