過去にみんなからもらったお返事見返してたら泣けてきた。一番最初にお返事してくれた人はアカウント消してた。

みんなからのお返事見返してた。
もう全然ここに来てない人からのものもいっぱいあった。
私の心には、みんなが伝えてくれた声、届いてるよ。
嬉しかった。
友達になると言ってくれた子は、いっぱい大好きって言ってくれて。
ななしさんも、自分が気付かなかった視点からの意見を言ってくれる人や、温かい言葉をかけてくれる人まで様々で。
この場所に出会えてよかった。
そして、私の小瓶に一番最初にお返事してくれた
めるちゃん、
小瓶もお返事も消してた。
何かあったの、、、？
めるちゃん、大好きって言ってくれてありがとう。
かわいいって言ってくれてありがとう。
私に憧れてるって言ってくれてありがとう。
全部の言葉に救われてた。
お返事、なくなっても、
ぜんぶぜんぶ覚えてるよ。
かわいい後輩っていうか、妹ができたみたいで嬉しかった。
生きていますように。
大好きだよ。
こんな、宛名があるみたいな小瓶、本当は流したくないけど、
もう無理だった。
やっぱりネットの繋がりとはいえど、
誰かがいなくなるのは寂しい。

名前のない小瓶

169441通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。久しぶり。
誰かわかるかな？w
あのね、色々辛いことが重なって全部消しちゃった。
小瓶もお返事も。
そして久しぶりに宛メ開いた。
そしたら彼方ちゃんの小瓶見つけちゃって。
なんか涙出てきた。
私のこと覚えててくれてたんだなって。
彼方ちゃんに初めてお返事できたなんて、すっごく嬉しい！
私だって彼方ちゃんのこと覚えてるよ？
めっちゃ覚えてるもん。
私も彼方ちゃんのことお姉ちゃんって思ってた。
彼方ちゃんの書く詩が大好き。
覚えてる？私一回詩を書いた小瓶流したよね？w
あれ、彼方ちゃんに憧れて頑張って書いたんだよ…w
彼方ちゃんはほんとに可愛いし、かっこいいし、私の憧れです。大好き。
最後にバイバイが言えなかったから、ななしの小瓶でお返事させてもらうね。
長文ごめん。

彼方ちゃん本当にありがとう。
めるより。

柊F＠一緒に頑張ろう、生きよう

だよね。
分かる。

ネットだからさ。
1か月後に戻るって言われても。
戻ってこないんだよ。

いつか戻るって言葉もさ。
意味ないよ。

玖弥華@天使

める、いなくなっちゃってるね…。
私もめる大好きだった。
大好きな妹だった。
悲しいよね、寂しいよね。
生きてるといいな。

めるだけじゃなくて、最近低浮上の子も、こなくなっちゃった子も、垢消しした子もいるけど、みんなみんな生きてるといいな。

誰かがいなくなると、寂しいよね。
玖弥華は、まだいるよ。

てるとくん。 5/1

最後の文章俺、めっちゃ共感できる。
俺もさ、誰かがいなくなって、独りになるとめちゃくちゃ悲しくなる。寂しくなる。俺、好きな人がいるんだけど、その子に遊びで「嫌い」って言われた時はめちゃくちゃ傷ついたし、悲しかった。「え、俺、嫌われた？？」って思っちゃた。
俺、依存性が高いヤンデレだからさ、その子に依存しちゃってるの。ｗ

だから、文雨さんが言っていること、めちゃくちゃ共感できる。

俺は、めるちゃって子に何があったか分からないけど俺も、めるちゃが生きてることを祈っとくよ。
『めるちゃが、生きていますように』

長くなってごめん。

小瓶主さんの他の小瓶

諦めることを知らない松岡修造のカスverの私からのメッセージ。無理だと思ったことはすぐに諦めてしまおう。銭湯行って自傷痕晒すの緊張した話＆引越しした話彼氏と別れなきゃよかった。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同棲しているのですが、彼女が生理痛で寝込んでいても彼氏の家族や友人を家に呼ぶのはアリですか？ナシですか？男性、女性どちらの意見も聞きたいです。つかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った男らしさを求めてはいないが、虚しくなるちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの？もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。いつかくる死ぬ時を希望して、『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて