人と関わり合いにならない方が幸せになれるのかもしれない。少なくとも自分が現実に存在する空間では。もうどうしようもないくら

人と関わり合いにならない方が
幸せになれるのかもしれない。
少なくとも自分が現実に存在する空間では。

もうどうしようもないくらい、
自分が属する社会に不適すぎる。

なんで、どうしてだろうね。
人よりもそれについては色々分析して、
頑張ったつもりなんだけどな。
真似事では到底変えられないものが
あるのかな。

逃げ出したい。辛い。苦しい。
自分がどこにいるかも
そのうちわからなくなりそうになる。
自分の過ちが、性が、気持ち悪くて
失敗するたびに、気持ち悪いって
心の中で叫ばずにはいられない、
口で呟かずにはいられない。
頬を平手打ちせずにはいられない。
痛い。

まあ逃げても
自分が損するだけだから逃げられないし、
まだまだそんなことを考えられるくらいには
余裕なのかもしれないけど。

笑顔を貼り付けた日から
自分は何か失ったのかな。
社会に迎合したかっただけなのに、
多分私もみんなに同情なしに
受け入れられてみたかっただけなのになあ。

本当の私はどうしようもない。本当に。
無愛想で、死んだ目をしてて、
感情に乏しくて、人に興味を持てなくて、
いつも上の空で、コミュ障で、……

どうしようもないなあ（呆れ）
キョーセイされてよかったじゃないか、
外ヅラを8割だけでも。

でも外ヅラは息苦しい。
たいした利益もない。
そんなことに気づくのに、
自分が外ヅラ90%なことに気づくのに、
どれだけかかったんだろうか。

多少は迎合することも必要だよと
言われるかも。
でも、散々頑張ってきてダメだったんだから
もういいでしょ？
それとも、諦めるよりも自害が先だろうか。
そんなわけない、よね？
あると言われたら泣く（泣かない）

多分教室の中で誰もが誰とも
仲良くしていないような場面が
あるとするならば、
私は絶対に誰かと仲良くなろうだなんて、
思いつきもしないんだろうなあ。

結局私がこれまでしてきたことは、
自らの保身で、だからそれを理由に
自分が自分じゃないとか、
言い訳すべきじゃないんだけどな。

あーあ、来年度のクラスは
誰も仲良くなりませんように（最低）

昨日の終業式の後にクラス写真を撮ったら
逃げるように帰った。
どうせ帰ったって
クラス全員で何かしようとなったときに
クラスで一番気の利く子が気づいて
あれ？帰っちゃった？どうしよー！
て、なるだけだ。
実際、そんなこと起きなかったしね。

さようなら。
彼女らはどうして、
あんなにキラキラしてるんだろう。
どうして自然なんだろう。
なんだか、
ぱしゃぱしゃ写真を取り合う姿を見て、
ああ人間だ、って思った。
ただ美しくて、
ただ純粋に生きていると、思った。
じゃあ私はなんなんだろう。