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自分をいじめた人たちはみんな幸せになってて、親も身勝手に生きてて、私はどれだけ苦しんでも誰にも助けてもらえない。辛いもう限界って書いても何か変わるわけじゃない。
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自分をいじめた人たちはみんな幸せになってて、親も身勝手に生きてて
私はどれだけ苦しんでも誰にも助けてもらえない
辛いもう限界って書いても何か変わるわけじゃない
なんで死ねないの
早く起きたくなくなりたい
明日目が覚めなければいいのに
優しさなんてゴミ以下だった
私をいじめた人たちは全員私より恵まれてた
もうこれ以上生きたくない
早く死にたい
名前のない小瓶
169084通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
ありがとうございます
未だに心はぼろぼろだけど、自分の性質?優しさ?も、使い方なのかなというか
…うまく言えないけど、肯定してもらえてとても嬉しかったです
ななしさん
うまく助けることができなくて、苦しい環境を変えられるわけでもなくて、せいぜいたまにお返事書くくらいしかできなくて。そんな自分が「生きてほしい」なんて言っても響かないですよね。
だけど、どうしてもゆきのさんに生きていてほしい…、ゆきのさんの優しさはゴミ以下なんかじゃなくて、人を助けられる純粋な優しさだと思うから。ごめんなさい。
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小瓶主さんの他の小瓶
相互さんへ。お久しぶりです。多分相互さんには名前がわかってると思うので…名乗るのは文の最後にします。もしかしたら書かないかも。笑
1度でいいから誰かに助けてほしかった
普通の人は、家で育って外に出て社会に適応して生きれば良くて。私は親を育てて、メンタルケアして、自分は社会に適応できなくて体調崩したら誰の金で生きてんだって脅されて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます
死にたいって思うけど実行に移せない
つかれた
もう生きてるのが、面倒だよ。
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか??
推し語り
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする
仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。
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