辛いです。結婚して数年が経ち、新しい職に就き、お金を貯めて、育休の条件に当てはまった時に子供を作ろうと話していました。いざ子供を作ろうと再度話した時に、拒まれました。

結婚して数年が経ち、新しい職に就き、お金を貯めて、育休の条件に当てはまった時に子供を作ろうと話していました。

新しい職に就き1年が経ち、いざ子供を作ろうと再度話した時に、拒まれました。

私との子が欲しくないと。

それと同時くらいに長年、精神疾患を患う母が
大量の薬摂取により危篤に。
一命はとりとめましたが、同時に2つの辛い方が起きて、訳がわからなくなりました。

さらに仕事では大事な仕事を任され、仕事の帰りは遅く、休みも出勤。責任がのしかかる。

私は旦那との子供が欲しくて、そのために給料の高い仕事に転職しました。
でも、もう何ために働いているのかが分からなくなり、仕事に失敗して、精神不安になり働けなくなりました。

それから2年が経ち、ようやく新しい仕事に就きました。
そんな中でも夫婦仲は仲は良かったと思います。


でもある日、最近してないなと思って、声をかけたら、する気が起きないといわれました。
それは、私が原因なの？と聞いてみたら、否定しなかったです。

それから、数ヶ月が経ち、今となっては手を繋ぐことも、キスをすることも嫌がります。
旅行に行くのが好きだったのに、それも一緒に行きたくない。

しまいには、話し合いの時に、子供がほしいのなら計画書とか作って持ってきたり、しっかりした内容を考えて話してくれるのを待ってたと。

こんに長く悩んで、怖くて言い出すのが怖い中、2回やっぱりあなたとの子がほしいと話したけど、断られ。怖くて言える訳がない。

さらに、最近楽しくない。鬱かもしれない。一回別居して一人の時間がほしいと。


一緒にいても、不安で悲しくて、傷つくことなんてたくさんあるけど、そんな中でも笑い合えることもたくさんあって、そばにいるだけで安心を感じてた。
けど、別居となると息が苦しくなるくらいの恐怖と不安で、それだけは私が精神的におかしくなるから、と断った。

なるべく旦那が一人の時間ができるように私が家にいることを減らした。

もうすぐ私の誕生日です。
会社に希望休を出せば必ず休めるのに、今年は旦那は仕事を入れていました。なるべく早く帰る。なんて言うこともなく、遅くなると。

1ヶ月前に休みを合わせて、一緒にお出かけできると楽しみにしていたが、私がここに行きたいと話したら、行きたくないから別の人と行けばと。ずっと感情を我慢してきて、気を遣ってきて、わがままになると思って、行きたいところがあっても彼優先にしていたけど、半日だけでもダメなの？と悲しくなり、久々に目の前で泣いてしまった。
それに対して、疲れてるからさ、めんどくさいなと。
迷惑になると思い、とりあえず冷静になろうと夜中の12時過ぎていたが、外に出た。30分ほど歩きどこに行けばいいか分からないことにも悲しくなり涙が止まらなかった。

彼からは何の連絡もないことにも悲しい。
このまま外にいても何していいかわからず、帰ると、チェーンがかけられていた。

ああ、もうどうでもいいんだって。
帰ってきたのに気づき、開けてくれたけど、
何の希望も持たず、いつも期待する自分が悪いんだ。
自分ばっか考えてるのかな。相手に自分の意見を押し付けていたのかな。

友達は友達で悩んでいる子もいれば、幸せをつかんだばかりの子もいて、私の話なんかして暗くなっちゃうのが余計辛くて、誰にも話せない。

ふと気づくと、死に方、楽に死ねる方法などを考えている。

そんなので逃げれないのは分かってる、逃げてることもわかってるけど、辛くてどうしようもなくて、

どうしていいかもわからないし、どうしたいかもわからない、何を考えたらいいのか、


話がまとまってなくて、長くてすみません。