親っていうのはいつまでも親なのがしんどい。忘れたいし、疎遠になれて忘れている時間の方が多い今でさえ、親なのだ。感謝の思いもゼロではない。ただ、生んでくれとも言ってないし

親っていうのはいつまでも親なのがしんどい。
忘れたいし、疎遠になれて忘れている時間の方が多い今でさえ、親なのだ。
感謝の思いもゼロではない。ただ、生んでくれとも言ってないし、親のエゴで生まれただけ。
実際に、親は親の両親を安心させるため、孫を見せてあげるために結婚、出産をしたから、本心で子供が欲しかったわけではなかった子供嫌いな母親は、子供好きな人でも精神をすり減らす子育てには耐えがたい苦痛を感じていたんだと、当時の発言や行動からわかる。

幼少期は親がどうしたら笑ってくれるかなって無意識にも健気に考えて行動していたけど、出来の悪い私には到底難しいことだった。
親のエゴで生を受けたこちとらいい迷惑なんじゃ。と思いながらも、ここまで育てられた時間とお金、労力をかけてきた両親に感謝の木森も少なからずある。そんな「親」という存在が、私の中で呪縛となって生き続けている。

親みたいな普通のサラリーマン、パート社員にはなりたくないと思っていたが、今は何の変哲もない出来損ないのサラリーマンになっている。
そこから脱する勇気もない。誰にも迷惑をかけずに死にたいのに、人の死を良しとしない世の中では、死ぬことそのものが迷惑なんだ。
両親がすでに他界していてくれたら、私のかける迷惑は少なからず減るのに。
私がする決断を両親は応援をしたことが一度もない。だから私は相談をしない。小言を言われて相手をすることが面倒だから。
実際にどうだ。幼少期に合った好奇心は、親から「将来お金にならないから」「もっと現実をみろ」といって潰されてきた。

あれから数十年経った今、結果論ではあるが、好きなことを続けてきた人が報われる時代がある。
好きなことを突き詰めることを良しとしない両親の価値観に縛られ続けた私は、幼少期の頃の自分がかわいくて、かわいそうで、当時なりたかった姿とかけ離れた今の自分の姿とのギャップに何とも言えない虚しさと情けなさと嫌悪感を感じる。
生きる活力はなく、だらだらと二酸化炭素をまき散らしているだけの毎日。

親よ、どうか早く死んでくれ。
その恩着せがましい「子育てをした」という免罪符で、私は両親を殺すことができないくらいには感謝をしてしまっている。
だから、理由は何でもいいから、早く亡くなってくれ。
そして、何にも囚われなくなった状態で、私はやっと幸せに死ねる。