２回目の病院に行ってきました。心の方の病院です。1回目の時話せなかったことも言おう、頑張ろう、って思ってたけど、言えなか

昨日病院に行きました。
心の方の病院です。

1回目の時話せなかったことも言おう、頑張ろう、って思ってたけど、言えなかった。
死にたくなる、苦しい、しんどい、寂しい、人が信じられない、自分なんか大嫌い、ご飯食べたくない、人に嫌われたくない、とか言いたいこといっぱいあったのに何一つ言えなかった。

15分くらい質問されたことを返す、それだけの時間。
気づいたらお母さんと変わろっか、って言われてた。
自分が情けなくてしんどくて待ってる間ちょっとだけ泣いちゃった。
胸のあたりがずきずきしてよけいに死にたくなりそうだった。

頭の中で俺じゃない俺を作ってなんとか涙は止めれた。
めっちゃ安心した。
今後多分どんどん苦しい気持ちが溜まっていってまた泣いちゃう。
その時は、昨日作った俺じゃない俺に任せることにした。
俺じゃない俺は感情が一切ない感覚だった。

死にたいなんて母親に言ったらきっと泣かれる。
苦しませる、きっと余計な心配される。
だから死にたいなんて多分だけど一生言えない。

薬貰った、睡眠導入剤だって。
眠くなるやつらしい。
正直いらない。
怖い、自分じゃないなにかに眠らされるとか。
嫌だ。

長々とごめんなさい。
これでこの小瓶は終わります。
さようならm(_ _;)m

ガル

169016通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とても頑張っていると思います。
私は病院に行く行動力も無いので凄いと思います。

ななしさん

言葉にできないのなら手紙でもいいのでは？医者もあなたの本質を知って治療したいと思いますよ

ごろー

次回はこの小瓶を見せたらいいと私は思います。
ガルさんの思いが表れていると私は思います

私も準備なしで受診すると浅い内容しか話せないので。。

カヤ

私も今、通院してるよ。最近も行ってきた。

前も言ったかな、同じこと言ってたらごめん。
私も言えない時あるから、紙に書き出しておくようにしてる。

お母さんに言いたくないことも、先生には言ってみたら？
ガルの先生がどうかはわからないけど、私の場合は、親に言わないでください、って言ったら言わないでくれてるよ。

言いたくなかったら言わなくてもいいと思うの。
でも、言いたくても言えないんだったら、どうやったら言えるのか、方法を探してお話してみる方が良いと思う。
そうすればきっと、ガル自身も少しだけ楽になれるんじゃないかなって思うから。

ななしさん

病院で言えなくてもここで言えたじゃん！！
話せなくてもこういう形で伝えられるなら、それでいいよ。
頑張って生きて。

ガルさんの他の小瓶

さよなら、二度と会えないといいんだけど。意味わかんね。あれ？おかしい。ここ3日くらいはマシだったのに。なんだかんだ毎日なにかしら楽しいんだよな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

Twitter(X)をやめた心境姉なんかいなければいいのに疲れました。姉なんていなければよかったのに、、料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。バイクのせいで自殺したと書いたら APH界隈の人見ないで 14時で草！！今から頑張るンゴ！w もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経ったあなたは覚えていないだろうけれど、ありがとうみゃあ大好きなあなたへ「短編小説」私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます

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