昨日病院に行きました。
心の方の病院です。
1回目の時話せなかったことも言おう、頑張ろう、って思ってたけど、言えなかった。
死にたくなる、苦しい、しんどい、寂しい、人が信じられない、自分なんか大嫌い、ご飯食べたくない、人に嫌われたくない、とか言いたいこといっぱいあったのに何一つ言えなかった。
15分くらい質問されたことを返す、それだけの時間。
気づいたらお母さんと変わろっか、って言われてた。
自分が情けなくてしんどくて待ってる間ちょっとだけ泣いちゃった。
胸のあたりがずきずきしてよけいに死にたくなりそうだった。
頭の中で俺じゃない俺を作ってなんとか涙は止めれた。
めっちゃ安心した。
今後多分どんどん苦しい気持ちが溜まっていってまた泣いちゃう。
その時は、昨日作った俺じゃない俺に任せることにした。
俺じゃない俺は感情が一切ない感覚だった。
死にたいなんて母親に言ったらきっと泣かれる。
苦しませる、きっと余計な心配される。
だから死にたいなんて多分だけど一生言えない。
薬貰った、睡眠導入剤だって。
眠くなるやつらしい。
正直いらない。
怖い、自分じゃないなにかに眠らされるとか。
嫌だ。
長々とごめんなさい。
これでこの小瓶は終わります。
さようならm(_ _;)m
