昨日病院に行きました。
心の方の病院です。
1回目の時話せなかったことも言おう、頑張ろう、って思ってたけど、言えなかった。
死にたくなる、苦しい、しんどい、寂しい、人が信じられない、自分なんか大嫌い、ご飯食べたくない、人に嫌われたくない、とか言いたいこといっぱいあったのに何一つ言えなかった。
15分くらい質問されたことを返す、それだけの時間。
気づいたらお母さんと変わろっか、って言われてた。
自分が情けなくてしんどくて待ってる間ちょっとだけ泣いちゃった。
胸のあたりがずきずきしてよけいに死にたくなりそうだった。
頭の中で俺じゃない俺を作ってなんとか涙は止めれた。
めっちゃ安心した。
今後多分どんどん苦しい気持ちが溜まっていってまた泣いちゃう。
その時は、昨日作った俺じゃない俺に任せることにした。
俺じゃない俺は感情が一切ない感覚だった。
死にたいなんて母親に言ったらきっと泣かれる。
苦しませる、きっと余計な心配される。
だから死にたいなんて多分だけど一生言えない。
薬貰った、睡眠導入剤だって。
眠くなるやつらしい。
正直いらない。
怖い、自分じゃないなにかに眠らされるとか。
嫌だ。
長々とごめんなさい。
これでこの小瓶は終わります。
さようならm(_ _;)m
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
とても頑張っていると思います。
私は病院に行く行動力も無いので凄いと思います。
名前のない小瓶
私も今、通院してるよ。最近も行ってきた。
前も言ったかな、同じこと言ってたらごめん。
私も言えない時あるから、紙に書き出しておくようにしてる。
お母さんに言いたくないことも、先生には言ってみたら？
ガルの先生がどうかはわからないけど、私の場合は、親に言わないでください、って言ったら言わないでくれてるよ。
言いたくなかったら言わなくてもいいと思うの。
でも、言いたくても言えないんだったら、どうやったら言えるのか、方法を探してお話してみる方が良いと思う。
そうすればきっと、ガル自身も少しだけ楽になれるんじゃないかなって思うから。
ななしさん
病院で言えなくてもここで言えたじゃん！！
話せなくてもこういう形で伝えられるなら、それでいいよ。
頑張って生きて。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
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