宛名のないメール

もう病み始めてから2年くらいかな？経って、ずっと病んでてつらい。って思っていた。
で、なんでずっと病んでいるんだろう？精神科いった方がいいのかな？カウンセリング受けようかな？でもネットの意見見る限り、私の「病み」はただの甘えかな、なんて病んでいることにすらずっと自信が持てなくて…私は不健全で怠惰なだけの健常者なのかも、と考えていた。

それで、そもそも私、病みとか悩むことから抜け出す気がないな、ってことに気づいた。そして、「病み」の裏に隠れていた、「だれか私を救って」「私は頑張りたくない」という気持ちを見つけた。

「頑張りたくない」？なにも頑張っていないのに？なぜ…
辛い環境に立ち向かって乗り越えようとした人が発する「頑張りたくない」はわかる。頑張ったのに報われなかったから、頑張ることが疲れてしまったからだ。

でも私は？
ここでまた、「私はダメ人間だ…」ってずっと考えて、そう考えていることで「私にとって」苦しい現実から逃げようとしていた。
否、逃げてはいなかった。目をそらそうとしていた。

そして、最近。私は気づいたのだ。私は生きるハードルを高く設定しすぎている。
だから、生きるのが苦しいのだ。
生きるのを楽にするために課したハードルが、超えられなくて、無理だ…とずっと言っていたのだ。

昔、私は運よく高い目標をクリアすることができた。運よく、というよりはその目標が自分に合う分野のものだったのだろう。当時は気づかなかったが。今思うと、得意なことだったのかもしれない。他人と比べていて全く気付かなかったが。

それで、高い目標を立てたが、今度は自分の得意分野ではなさそうだ。これは苦労するぞ…もしかしたらクリアできないかもしれない。
高い目標を見上げていた私は、その目標がクリアされなければ人生失敗だ、と無意識に思い込んでいた。

でもそうじゃない。
目標をクリアする道以外にも幸せになれる道は存在するはずだ。富士山に登らなくたって、眺めの良い景色を見れるように。
あるいは、目標を自力でクリアできなくても、誰かを頼ればクリアできるかもしれない。

案外何とかなるんじゃあないか。
どうにもダメな時は信頼できる人を頼ればいい。
頼った分は元気な時に返せばいい。

失敗したらすべてが終わり、じゃない。
失敗を顧みる力は病んでいる間に身についたと思う。

まだ、やっぱり頑張りたくないって思うけど。今はできることだけやっていく。
「がんばれない」のなら自分に課したハードルをちょっとずつ下げてこう。
焦らないで。幸せの道はほかにもある。私が探しに行く限り。

名前のない小瓶

168583通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ありがとう。気づきをもらえました。

ななしさん

病みは逃げじゃ無いと思う。頑張って、前に進んでる、進もうとしてるって言う証拠!!!だから頑張って

かめかめ

すごいね！いいね！
たくさんの幸せの道が見つかりますように！

ななしさん

ここまで考えて、すごい！
私も自分で探しに行く勇気になりました。ありがとう。

かめかめ

ファイト！
中島みゆきさんの歌が、合うかもしれません。

どこに行っても、きっとあなたは得るものがあるでしょうね。
もし、また悩んだら、あなたの近くにいる人とお話してほしいです。
的はずれな意見も、あなたなら、糧に出来ると思います。

こぼん

私も勝手にハードル上げすぎて勝手に病んでいます…

ななしさん

私が思ってることと同じでなんだか少しすっきりしました。
文章化してくれてありがとうございます。

ななしさん

たしかに自分に設定するハードルが高いとつらくなりやすいし、越えられなかった時に、自分がダメな人間のように感じてしまいがちになりますよね。

でも、人間生きていると頑張りたくても頑張れない時も、頑張る気力が無くなってしまう事もありますよね。

時には人に頼ったり、助けを求めたりするのも大切なスキルだと思います。

私も病気してから自分を責めがちでしたが、今はハードルを低くして、頼る所は頼って、無理せず出来る事だけして、病気が悪化しないようにしています。

自分にも無理しないで出来る事に設定して、長く続けられたらいいですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい死んでいいのかな。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？長期休みとか連休のときに思ってしまうこと自分を褒める日記。５月１６日の私へ。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうほんとの自分ってどこにいるのかな人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。僕には無理なんだ 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せないあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。今日あった少し悲しいこと〜(TT)

「ずっと病んでいたい、頑張りたくない」この無気力の正体、ようやくわかってきたぞ…