「ずっと病んでいたい、頑張りたくない」この無気力の正体、ようやくわかってきたぞ…

もう病み始めてから2年くらいかな？経って、ずっと病んでてつらい。って思っていた。
で、なんでずっと病んでいるんだろう？精神科いった方がいいのかな？カウンセリング受けようかな？でもネットの意見見る限り、私の「病み」はただの甘えかな、なんて病んでいることにすらずっと自信が持てなくて…私は不健全で怠惰なだけの健常者なのかも、と考えていた。

それで、そもそも私、病みとか悩むことから抜け出す気がないな、ってことに気づいた。そして、「病み」の裏に隠れていた、「だれか私を救って」「私は頑張りたくない」という気持ちを見つけた。

「頑張りたくない」？なにも頑張っていないのに？なぜ…
辛い環境に立ち向かって乗り越えようとした人が発する「頑張りたくない」はわかる。頑張ったのに報われなかったから、頑張ることが疲れてしまったからだ。

でも私は？
ここでまた、「私はダメ人間だ…」ってずっと考えて、そう考えていることで「私にとって」苦しい現実から逃げようとしていた。
否、逃げてはいなかった。目をそらそうとしていた。

そして、最近。私は気づいたのだ。私は生きるハードルを高く設定しすぎている。
だから、生きるのが苦しいのだ。
生きるのを楽にするために課したハードルが、超えられなくて、無理だ…とずっと言っていたのだ。

昔、私は運よく高い目標をクリアすることができた。運よく、というよりはその目標が自分に合う分野のものだったのだろう。当時は気づかなかったが。今思うと、得意なことだったのかもしれない。他人と比べていて全く気付かなかったが。

それで、高い目標を立てたが、今度は自分の得意分野ではなさそうだ。これは苦労するぞ…もしかしたらクリアできないかもしれない。
高い目標を見上げていた私は、その目標がクリアされなければ人生失敗だ、と無意識に思い込んでいた。

でもそうじゃない。
目標をクリアする道以外にも幸せになれる道は存在するはずだ。富士山に登らなくたって、眺めの良い景色を見れるように。
あるいは、目標を自力でクリアできなくても、誰かを頼ればクリアできるかもしれない。

案外何とかなるんじゃあないか。
どうにもダメな時は信頼できる人を頼ればいい。
頼った分は元気な時に返せばいい。

失敗したらすべてが終わり、じゃない。
失敗を顧みる力は病んでいる間に身についたと思う。

まだ、やっぱり頑張りたくないって思うけど。今はできることだけやっていく。
「がんばれない」のなら自分に課したハードルをちょっとずつ下げてこう。
焦らないで。幸せの道はほかにもある。私が探しに行く限り。