子供達が、唯一の宝物。離婚して6年、子供達との面会も定期的にできてて、元嫁との関係も程良い距離感で良好だったのに、46才

離婚して6年、子供達との面会も定期的にできてて、元嫁との関係も程良い距離感で良好だったのに、46才にして仕事を辞める事になった。原因は同僚とのトラブルで、100%こっちが悪い。
自業自得。
結婚した時に建てた家のローンと、養育費を払ってたけど、家を元嫁に譲り、養育費を勘弁して貰った。
住み慣れた家を手放すのは寂しいけど、子供達は住みたがってたから、喜んでくれて嬉しかった。
ただ仕事が見つからない。
今は実家に身を寄せてるけど、スペースが無いので、仕事が見つかったら、出て行かなきゃならない。
養育費は勘弁して貰っても、アパート暮らしするなら、結局前職と同じ程度の収入がいる。
元々田舎だから、平均年収自体低いのに、46才からの転職では、正直無理がある。
絶望を感じる。
子供達が悲しむから、家を手放す事はできない。
それならいっそのこと自死を選べば、団信で住宅ローンを無くせる。
生命保険も入る。
遺族年金も貰えるんじゃ無いか？
きっとお金に困る事は無い。
覚悟を決めて、ロープと市販の睡眠薬を準備した。
失敗しないように、ひたすらネットで方法も調べた。
両親と元嫁に遺書も書いた。
死に場所も、死ぬ日も決めた。

昨日、子供達に会った。
いつまで経っても、子供達はかわいい。
いつまでも成長を見守りたい。

毎日、「死にたい」と「死にたくない」が、交互に来る。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ゆき@ネガキャンが止まらない

「死にたくない」なら死んじゃダメです。
子供に会いたいなら死んじゃダメです。

家のためにあなたが死んで、残された元嫁さんやお子さん達が喜ぶと思いますか？

もし喜ぶ確証があるなら止めません。
あなたより家の方が大事なら止めません。
でも、私は喜ぶとは思えない。

私は未婚で、あなたよりは年下で
子供もいないけど、
親がいるうちは死ねない。
死んだら泣かれるのが分かってるから。

私より泣かれる人が多くて、
あなた自身が死にたくないなら、
あなたはまだ死ぬべきじゃない。

何としてでも生きて、
子供の成長を見るべきです。

ななしさん

お子さん達は学校を出たら、その家からも離れていくと思いますし、それよりもお父さんのことがずっと大事だろうと思います。
ちなみに、保険の約款に書いてあるように、自死で支払われないケースもありますよ。
お金がどうこうよりも、お父さんがいなくなることが、一番お子さん達が悲しむんじゃないですかね・・・。
何か解決ができないか、あちこち相談なさってみてはどうでしょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいって思うけど実行に移せない私は小学生の頃から母子家庭です。今はお父さんの顔も声も、うっすらになってしまっています。私は、最近、お父さんがいたらなって、思ってしまうようになりました幸せにするのがたとえ自分じゃなくても高校生です。もうすぐ学年が一つ上がります。つまりクラス替えがあるということです。初めてのクラス替えなのですごく不安です。実は、今年一年間は友達ができませんでしたえ絶対見てますよね？！脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな 1年間、修行行く事になった。行ったら最後、修行中は誰にも会えん。去年、修行行く代わりに浪人させてって言ったのは自分なんや。だから、そこは筋通す為には仕方ない事やと割り切る僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い新私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は１回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だったどこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がするもう、ぜんぶおわらせてもいいよね？もう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。

子供達が、唯一の宝物。離婚して6年、子供達との面会も定期的にできてて、元嫁との関係も程良い距離感で良好だったのに、46才にして仕事を辞める事になった。