残された人にトラウマを植え付けないようにいなくなれないかな。綺麗な状態でいなくなりたいな。

自殺ってさ、残された側の負担重すぎるよね。
そう考えるとなかなか踏み出せない。
私自身トラウマで苦しんできたから、見た人にトラウマを植え付けるようなことはしたくない。

綺麗な状態でいなくなれる自殺方法ないかな。

まあ私も苦しい方法は嫌だけど…。
やっぱ私がいなくなったあと、誰も傷つけられないならその方法が1番いいよね。
誰も傷つかないなんて、そんな方法あるはずないんだけどね。頭ではわかってるよ。

せめて具体的な方法が知れたらまだ頑張れるかもしれないんだけどなあ。
なかなかないよね。

ゆかちゃ

168403通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆかちゃ

（小瓶主）

お返事遅くなってごめんなさい。
このあと、少しずつですがうつ病は良くなりました。完治したわけではないですが、死にたいと考えることはほとんどなくなりました。
私のために方法を考えてくれたこと、すごく嬉しいです。ありがとうございます！

われたざくろ

またここで辛い気持ちを吐き出してくれてありがとう。前ゆかちゃさんの小瓶に返事を書かせてもらった者です。
その気持ちとてもわかります。出来ることなら綺麗にいなくなりたい。
小瓶主さんはきっと辛いのだと思います。
楽になりたい。だけど誰かを傷つけたくない。でも、そのような方法は見つからない。そんな感情の板挟みなんだと思います。
どうにかしたい。でもいい案は浮かばない。
でもその間も苦しいのは続いている。私だったら辛くてたまらないと思います。
私では誰かを傷つけないようにいなくなる方法は見つかりませんでした。ごめんなさい。
あなたの辛い気持ちが少しでも楽になりますよう願っております。長文失礼しました。

ゆかちゃさんの他の小瓶

お久しぶりです。急に浮上しなくなってごめんなさいゆかちゃです。お返事くれた人返せなくてごめんなさい。今日、学校帰りに車に轢かれそうになった。何事もなかったけど。普通の人なら安堵するんだろうな。でも私は

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人先生へ(2024-04-23) 3/16　めちゃくちゃ歩いた色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられないただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる全ての愛へ