自分なんか大嫌い、思考が理解できない、なんでそんなこと思っちゃうのか、できないのか、わかんない。

死なないで、一緒に生きよう、大好きだよ。
って言葉よく宛メで見かける。
でも一部の人しか貰えてない言葉達。
選ばれた人しか認められてないみたいで。
話を聞いてもらえないみたいで。
幸せそうな、楽しそうな家族とか、綺麗事を吐く人達を見てるみたいな気持ちになる。
なんでかな、お返事いっぱいしなきゃ認めてもらえないかな。
その人の思う答えを俺が出せないから？
俺にまず価値を見いだせるような点がないから？
いいな。
大好きだよ、死なないでって言ってくれる人達がいて。
羨ましいな…
醜い嫉妬。
最悪だ(笑)
もう消えたい。
息を止めるのは苦しかったんだ、お風呂でぶくぶくって。
苦しくて耐えれないんだよね。
また屋根にでも登って空でも眺めようかな。
飛ぶのは怖いから。
空眺めて気分…変わるかな…(笑)

お母さん、俺と話すのなんか楽しくないんだ。
弟と話すときと、お父さんと話すときと、飼い犬と遊ぶときとテンションが違う。
俺と話すと疲れるんだ。
声が、楽しくなさそうなの、今も話しかけたけどちっさい声でぼそぼそ。
次はお父さんと話してるけど楽しそう。
俺が、何もできないからダメなんよ。
勉強も運動も弟、いとこ、友達、全員に劣る。
1番の馬鹿。
なにもできないから、諦められてる。
努力できないよ、努力してもそれがだんだん当たり前になってできなくなったらまたため息つかれるんだ。
悲しいしなにより親にため息つかれるとか辛い。
ため息つかれないような、自慢できる子供にならなくちゃ…なんだけどね。

この小瓶を見て同情とかしないで。
きっと優しい人達は同情してくれるかもしれないけれど。
今更そんなの貰っても素直に喜べない。
貰えるとか自意識過剰だよね、でも保険ってことで(笑)
許してね。ごめんね。俺もこんな俺大嫌いだから。

ガル

168393通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

カヤ

私は、ガルのことがだいすき！

って。やっぱり、綺麗事に聞こえるね。
ネットだから仕方ないのかな、って思ったりもするけど、どうしようもないって考えちゃうな、これに関しては。

でもね、私思うんだけど、ネットって、相手のことを信じられなかったら終わりじゃない？
相手が嘘言ってることだって絶対にあるこのネットでは、相手のことをちゃんと信じてあげないと、何も残らないと思うんだよね。

お返事たくさん書いてる人とか、ふぉろわーさんがたくさんいる人は、安定してお返事が来るから、私も羨ましく思っちゃう。
前のガルの小瓶も見たけど、私もふぉろー機能はなくなってほしいって思ってる。

なんか、ふぉろーとかの繋がりが強すぎて、内輪で盛り上がってる感じして、私はそれを傍観するだけ、っていうのが私はすごく苦手。リアルと変わらないじゃん。

私ね、ガルが何にも出来ない子なんて、思ってないよ。ガルは私のこと応援してくれたでしょ。すっごくうれしかったよ。
別に、無理に出来ないことをする必要もないと思うんだ。でもそうすると、周りから苦しくなることを言われるよね。
ガルのお返事で救われた人もいると思うよ。
救う、って、大袈裟かもしれないけど、人をうれしい気持ちに出来るのは、素敵なことだと思うよ。

屋根に登るなんて、アニメでしか見たことないや。飛び降りちゃダメだよ、ガル。私が悲しくなっちゃうから。

でも、空見るのはいいね。
私もすき。
いいな、屋根から空眺めるの。想像しただけだけど、そういう雰囲気がすき。

やばい！すごく長くなっちゃってる！！
ごめんね、ガル。なんかいろいろ書いちゃったみたい。
わけわかんないこと言ってると思うけど、流し見程度に見てくれるとうれしいかな。

ガル、あのさ。
もし今も、誰かからの「だいすき」が、信じられないなら、ガルだけは自分のことを信じてあげてね。じゃないと、きっと、もっとくるしくなっちゃうから。
素直に喜べるようになったら、私からの「だいすき」も、受け取ってよね。

ルテア　「？」

僕は一部の人にしかその言葉をかけてないかもしれない。
でも僕はみんな大好きだよ。

お返事とかもできない人もいる
お返事したいけど、どう言ったらいいのか分かんなくって。

僕はガルも大好きだよ。死んでほしくないよ。
同情とかじゃなくて本当に思ってること。

ガルさんの他の小瓶

さよなら、二度と会えないといいんだけど。意味わかんね。あれ？おかしい。ここ3日くらいはマシだったのに。なんだかんだ毎日なにかしら楽しいんだよな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 冷たい人間だと思われたってかまうもんか。優しさを見せりゃ甘い人間だと思われる。そんなのもうゴメンだ仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じトラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られてあぁなんかまた死にたい。あああ喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。またお話したいです。風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。また全国大会に行きたいなあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。