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つかれた。頑張って生きてきたつもりだった。でも何にもなれてない自分。何もない自分。何にもなれなかった自分。生きてる価値がない。

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頑張って生きてきたつもりだった。でも何にもなれてない自分。何もない自分。何にもなれなかった自分。生きてる価値がない。数年ぶりに勇気を出した。相手はその気がないのかもしれないけど、毎日暴言吐かれ、圧をかけられ、耐えた。苦しかった。限界だった。逃げたらダメだと思った。でも逃げた。弱い人間。結局ダメな人間だ。どこから間違えてしまったのかなあ。どうしてこんななんだろうなあ。つかれちゃったな。ぜんぶ。終わりにしたいな。明日にでも
名前のない小瓶
168355通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
辛い気持ち、分かります。

とか返事書かれたら、
「お前に俺の何が分かる」
って私ならキレます。

だから私の思ったことを書きます。
気を悪くされたらごめんなさい。

私も今、辛いです。疲れてます。
主さんと同じかは分かりませんが
私が今辛いのは事実です。

だから小瓶を流したのだろうと思います。

主さんは明日にでも終わらせたいと
書かれていました。
今終わらせたい、ではなかった。

だからまだ、明日に期待して、
頑張ろうとしている。
辛いけど、頑張っている。

そんな風に感じました。

私は主さんが救われて欲しいと願います。
自分も救われたいから。

誰かが願ってくれたら、叶うかもしれないと根拠のない希望を求めて。

知らない貴方の小瓶見て、
返事を書いた私は今、泣いた。

そしてこの返事を流す、ボタンを押した。
ななしさん
こんにちは私もそんな感じに生きてます。なにをやってもダメで生きている意味がよくわかりません。周りからの圧力に沢山耐えたやれる事はとにかくやった、結果は毎回怒られたり反論されておしまいでした。でもそんなこと忘れてしまえばいいんじゃないかなと思うです。そんなこと言われてないと気になっても忘れてしまえばいいと思います。ウザイと思ったかもしれませんけどただの知らない人からの意見?みたいなものなので忘れてしまってください。
長々とすみませんでした。
ななしさん
どんなに重機が人よりパワフルでも、どんなにAIが人より賢くても、人は人に共感してもらったり、励ましてもらったり、寄り添ってもらえたりすると嬉しいから、癒されるから。

だから体温や体がある状態でいて欲しい。
それだけで、十分価値。
ななしさん
忍耐力で踏ん張りましたね。
逃げてはだめですか?
逃げることもまた、勇気がいることのように感じます。私は勇気がなくて、上手く逃げる決断を出来ないときがありますよ。
自分を守ること、とても大切です。
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数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか?今日はどんな辛いことがあるのだろうか?と考えると起きれなくなっている。 大嫌いで大好きです。この世界 あなたを愛することで自分が変われる気がした 流したいだけ。お返事不要です。私は恵まれているのだから、人を妬む理由なんてないはずなのに、なぜ他人の幸せを見たくないと思うんだろう?と自分でも不思議だったが、今日分かった。 不安で不安で心臓が止まりそう。今の職場にいるのも不安。移るのも不安。どっちにいても私は何もできず、役立たずな自分に苦しむのではと思い 死のうと思ったのに、結局死にきれずまた来てしまいました。あれから、周りの環境は変わらず、むしろひどくなっている 最近辛いことが多すぎて、嫌な人はみんな消えればいいと思ってた。でも本当にに消えればいいのは私で、私が消えれば全部解決するんじゃないかと気づいた 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー なんかイロイロつかれたぁ〜。要領悪いから余計疲れるのはわかってるけど💧 我が子が洗濯した服を感謝なしに勝手に持っていこうと、そこに愛情を感じたりするもんじゃない?的な発言をとあるYouTube動画見てて聞いたときに「はっ!」とした私でございます みゃあ 将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。 生きがい見つけた‼︎pixivとポイピクを読み漁ること‼︎ 死にたい、ただそれだけなのに。

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