つかれた。頑張って生きてきたつもりだった。でも何にもなれてない自分。何もない自分。何にもなれなかった自分。生きてる価値が

頑張って生きてきたつもりだった。でも何にもなれてない自分。何もない自分。何にもなれなかった自分。生きてる価値がない。数年ぶりに勇気を出した。相手はその気がないのかもしれないけど、毎日暴言吐かれ、圧をかけられ、耐えた。苦しかった。限界だった。逃げたらダメだと思った。でも逃げた。弱い人間。結局ダメな人間だ。どこから間違えてしまったのかなあ。どうしてこんななんだろうなあ。つかれちゃったな。ぜんぶ。終わりにしたいな。明日にでも

名前のない小瓶

168355通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有った小瓶

辛い気持ち、分かります。

とか返事書かれたら、
「お前に俺の何が分かる」
って私ならキレます。

だから私の思ったことを書きます。
気を悪くされたらごめんなさい。

私も今、辛いです。疲れてます。
主さんと同じかは分かりませんが
私が今辛いのは事実です。

だから小瓶を流したのだろうと思います。

主さんは明日にでも終わらせたいと
書かれていました。
今終わらせたい、ではなかった。

だからまだ、明日に期待して、
頑張ろうとしている。
辛いけど、頑張っている。

そんな風に感じました。

私は主さんが救われて欲しいと願います。
自分も救われたいから。

誰かが願ってくれたら、叶うかもしれないと根拠のない希望を求めて。

知らない貴方の小瓶見て、
返事を書いた私は今、泣いた。

そしてこの返事を流す、ボタンを押した。

ななしさん

こんにちは私もそんな感じに生きてます。なにをやってもダメで生きている意味がよくわかりません。周りからの圧力に沢山耐えたやれる事はとにかくやった、結果は毎回怒られたり反論されておしまいでした。でもそんなこと忘れてしまえばいいんじゃないかなと思うです。そんなこと言われてないと気になっても忘れてしまえばいいと思います。ウザイと思ったかもしれませんけどただの知らない人からの意見？みたいなものなので忘れてしまってください。
長々とすみませんでした。

ななしさん

どんなに重機が人よりパワフルでも、どんなにAIが人より賢くても、人は人に共感してもらったり、励ましてもらったり、寄り添ってもらえたりすると嬉しいから、癒されるから。

だから体温や体がある状態でいて欲しい。
それだけで、十分価値。

ななしさん

忍耐力で踏ん張りましたね。
逃げてはだめですか？
逃げることもまた、勇気がいることのように感じます。私は勇気がなくて、上手く逃げる決断を出来ないときがありますよ。
自分を守ること、とても大切です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いたずら電話をかけたうえで夜中にバイクが走行するということをされています働かなくていい人は病む。もちろん全員がそうではないけれど、そういう傾向にはあるらしい。勤労の義務だよね。誰かが働かなきゃ世の中回っていかない。はぁ、しんど子供に会いたい。妻が子供を連れ去って実家に帰りました。出て行く前の日に、子供から離婚しないでってお願いされました。今考えると、妻が出て行くことを教えようとしたんだと思います社会不適合者な自分。動けなくて。何もできなくて。そんな自分を追い詰めてるのは自分でしかないけどカメラ。プロじゃないのに最新の30万もするカメラ要らない。すぐ新機種出るんだから10年前ぐらいの高級機種の型落ち価格のカメラで充分私のこと何も見てないくせに頭ごなしに否定してくるのやめてよ。私はやりたくてなったとき嬉しかったのに。お前そんな上手くないのにって。クルミの居場所いろんな行き先のない感情を詰め込んでます。友達に恋をしたんです。初恋で何か別の感情と間違えてそう思ってるんじゃないかとも思ったけれど、否定する理由がなくて恋だと気付きました最悪。生理二日目。自分の気持ちについて気づいたこと。荒れてるコメ欄読んでると、傷ついてるつもりはないけど、平和なコメ欄見たら自分ってこんなんでいいのかな？とか思っちゃうから、傷ついてるんだなって思ったまたこんな気持ちになると思ってなかった。落ち着いたと思っていた。なのに統合失調感情障害。どうしたら死にたい気持ちから解放されるのかな？病院の薬飲んでるから少しはマシになったけど、夜になると不安や希死念慮に襲われるのと一日中ダルいのは無くならないね… 結局わがままだよね

つかれた。頑張って生きてきたつもりだった。でも何にもなれてない自分。何もない自分。何にもなれなかった自分。生きてる価値がない。