宛名のないメール

【閲覧頂きありがとうございます】
わたしのくだらない身の上話や愚痴が下記に書かれています。
自身の自慢や悲劇ぶっているつもりは全くないですが､
そう感じさせてしまったら申し訳ないです。
少し長い文章になっていますが､目を通して頂けるだけでもとてもうれしいです。

わたしは､自分らしく生きられない人生に価値なんてない。
そう思っています。

そう思うようになったきっかけも長年経験したいじめや
息が詰まるような家庭が原因な気がしています。

ただ､わたしも周りのせいにするだけじゃなくて自分なりに努力して
自分を変えた時期もありました。
胃酸を吐くような努力が実ってある言葉が本当なんだと知りました。
「自分が変われば周りも変わる」です。
綺麗事としか思えなかったことも実体験を用いて変わりました。

でも、長くは続きませんでした。
わたしが自分を変え始めたのは高1の終わりの方でした。
中学でのいじめが原因でわたしは高校に入っても根暗で
人前でなにかするのも億劫で､友達もいない孤独な人間でした。
そろそろ死のうと思っていた頃に最後に､
1週間だけ...。1週間だけ本気で生きよう。死ぬのはそれからにしよう
そう決めました。
次の日からは学校ですごい明るいキャラでいきました。
あまりの急な変化に先生もクラスメイトもきょとんとしていました。
普段慣れない真逆な自分を演じることは目まいと吐き気を覚え､
家に帰ってからは洗面所から動けない時間がありました。
そんな日を1日...。また1日過ごしていくと気づけば１週間経っていました。
「あれ、意外といけるかも？」なんて不思議な気分でした。
1週間のつもりが気づけば2週間...1ヶ月と経っていました。
人間の慣れってすごいもので無理して演じていた自分が
本当の自分のように感じました。
学校行事にも積極的に取り組み､充実した学校生活を始めて味わった当時は
世界が明るく見えていました。
そこから高校生活は順風満帆で卒業し､専門学校へ入学しました。
わたしは新しく始まる生活にワクワクしていましたが､
その専門学校でわたしは干されました。
友達に裏切られてしまい､再び闇の中へ...。
友達に裏切られたことで今まで頑張ってきたことが
チャラになるのかと言えば､そうじゃないのですが
その時に知りました。
人は闇から這い上がってきてすぐの時は､また沈みやすいんだと...。
わたしはすぐに沈んで頑張るのを辞めてしまいました。
でも､これは自分が悪いのだと感じました。
中学､高校､専門でもわたしはいじめやハブられを経験しましたが
これだけの場所で似たような思いをするのは周りではなくてわたし自身に問題があるのだと。

むにる

168326通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

むにる

（小瓶主）

目を通して頂いた上にお返事までしてくださって
ありがとうございます。

励ましの言葉をありがとうございます。
少し元気がでました。

また続き書いて小瓶に流します。

ななしさん

文章を読んでいて、なんだか私も大切なことに気づかされました。
ありがとうございます。

ななしさん

変えられるのは自分に関すること。
自分の神経は自分にか繋がっていない。

だとしても、社会に生まれて社会に生きているのだから、社会の悪影響も、いい影響も受けている。

いじめは悪影響で、やめようとしないなら公害。

問題は自分由来である部分と、環境由来の部分と、必ず両方あるから。

反省するのは自分の部分だけ。
いじめに関しては、怒るなり、呪うなりしてもいいと思います。

また小瓶を流してください。
社会の問題を社会で共有しましょう。
絶対に、社会の問題までむにるさんが抱えないでください。

ななしさん

どうして自分が悪いの？
悪いのは裏切った人じゃん。
裏切るような人なんて友達じゃないじゃん。
履き違えたらいけないですよ。

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なにがあれば幸せ？死にたいのに似た人を見ると助けてしまう人へ理不尽なこの世界に向けて

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

安楽死の合法化を望む。大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。うん。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかないこんな人生勘弁してってば…！私は人生に失敗した　敗残者だお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。仕事やめたい。質問しても優しく教えてくれる人ばかり。距離も近くて優しい人ばかり。めちゃくちゃいい職場なんだと思う。でも、私はこの職場の雰囲気と違って距離感が遠い方がいい。最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 姉を殺したい

わたしのくだらない身の上話【学生編】