機能不全家族。親が死んだら悲しいと思えないような気がする。どこかでホッとするような気がする。思っていることは今でも言えな

親が死んだら悲しいと思えないような気がする。
どこかでホッとするような気がする。
思っていることは今でも言えないし、許せないこともある。
きっとあの人たちは、私が何に怒っているのかも分からないと思う。
過ぎた時間は戻らない。
時間が経てば、なかったことのように普通に接してくることに気持ちの折り合いをつけることが難しい。
私が悩んだ時間は何だったんだろう。
友達は私の家が羨ましかったらしい。
でも、本当の姿は知らないし、私も誰にも言えなかった。
誰かに聞いてもらいけど、悲しくなるから言えない。
私は家族が好きではありません。

名前のない小瓶

168295通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

同じく機能不全でした。
私は、やっと呪縛から解き放たれたとホッとしました。
それまで苦しみました。
でも何に苦しんでいるのかも分からず、じっと自分に向き合った結果、本当は親に寂しかったことを分かって欲しかった、私を理解して欲しかった、そして親からの愛をずっと求めていたことに気がついて、でももうそれは叶うことはないと親が生きていた頃に悟って、そして絶縁をして苦しみながらも歩み続けてきました。
母が死んだと知らされた時、全く悲しくなく涙も全く出ませんでした。もうこれで心の奥底にある苦しみの元凶から解き放たれたとホッとしました。

自分を幸せにしてやれるのは、自分自身です。親に期待してはいけません。

幸せになってください。
46歳のおばさんより。

ななしさん

同じです。いなくなってくれたらホッとすると思います。
お互い少しでも親から離れて楽になれるといいですよね…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕の感情は自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってますもう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思いますウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。小説「大切なもの」＃1茜の過去早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてるあと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい進学先に悩んでいます自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。元カレのことやっと嫌いになれたそういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】

機能不全家族。親が死んだら悲しいと思えないような気がする。どこかでホッとするような気がする。思っていることは今でも言えないし、許せないこともある。