体は生きているのに、心は死んだ。楽しいで溢れかえっていた心がピタリと動かなくなった。もう何をしても響かない。コップで例え

体は生きているのに、心は死んだ
楽しいで溢れかえっていた心がピタリと動かなくなった
もう何をしても響かない

コップで例えると底に穴が空いたような感覚
何を注いでも一滴も受け止められなくてすべて溢してしまう

ただ誰かが決めたことにはいはいって従うだけ
ボクの気持ちなんてどうでもいい

何がどうなろうとどうでもいい
今この瞬間死んだってどうでもいい
生きていてもどうでもいい

仮面を被って壊れた心を隠す
だから誰も気づかない、気づけない
いつだってボクは明るくて優しい『私』だったから

コップに注ぐ物をボクは間違えちゃったんだ
楽しい、嬉しいは軽いからいくら溜まっても壊れはしない
でも苦しい、痛いはすごく重くて溜めすぎると割れちゃうの
ボクは苦しみを溜めすぎた
まだ大丈夫って自分にさえも偽った
だから自業自得

全部諦めた
どうせもう、このコップは治らないんだから

名前のない小瓶

168174通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

文面から察するに、まだお若いのかな？
コップ粉々になってしまったんですね。
周りの為によく頑張りましたね。頭が下がります。

ここで一つ提案です。コップが壊れてしまったから新しいコップにしませんか？実は私も長年自分の事は後回しで自己犠牲で心身共に壊れて、それまでの環境から離れる事になり、今療養しながら自分を再構築中です。

周りは自分達が決めた事には当たり前に従うだろう、従って当たり前と思ってたようです。だから私がそこから離れる時も散々な事を言われました。だけど今は良かったと思ってます。

きっとずっと前から意識はしてなくても違和感や辛さを抱えてたんだと思うのです。変わらない状況が積み重なって、周りはエゴばかりであなたがどう思うかよりも、自分の思う通りになるかが大切で。そんな周りに気を遣い、合わせる必要はありませんし友達でもありません。

あなたは本来明るくて優しい性格である事は間違いはないのです。ただ、それを使う人を間違えてたのです。これからはあなたを尊重して意見を聞いてくれる、そしてあなたも安心して信頼できる人達にその大切な優しさと明るさを向けて下さい。そうやって相手を選ぶことも自分を守ることになります。

共にこれから新しいコップに温かいものを注いでいきましょう。私もまだまだリハビリ中ですが。

あなたの参考になるような事を伝えられなかったかもしれません。また何か叫びたい事があればメッセージ流して下さい。

ありがとうございました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

まだ生きなきゃないのかー…… 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないたまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈むこの命を生きたくても生きられない人に上げたいひっさびさや、しらんひともいっぱいふえたきがする、、、。つきみです良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまったごめん。ごめんしかいえなくてごめん謝罪的なやつかもしれなくもない様な小瓶((ややこしい３月１５日　幸せ日記冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がするもう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで

体は生きているのに、心は死んだ。楽しいで溢れかえっていた心がピタリと動かなくなった。もう何をしても響かない。コップで例えると底に穴が空いたような感覚。