LINEスタンプ 宛メとは?

言葉だけで満足出来たらいいな。そこにいてくれるだけで満足出来たらいいな。空っぽのコップの底を割る。いつも浴びてしまうから。

カテゴリ
言葉だけで満足出来たらいいな

そこにいてくれるだけで満足出来たらいいな

空っぽのコップの底を割る
いつも浴びてしまうから

手を繋ぐだけで満足出来たらいいな
眺めるだけで満足出来たらいいな

そしたらこの最悪な病気も治るのに

もしも、生まれた場所が違くて親がちがかったらもっとマシな風に考えられたかな。

人の言葉も素直に受け止められて
素直に愛されたりして

私、ずっとペットを飼いたかった
そんな小さな夢ですら
親に否定されてる記憶がずっとある
いや、色んな事にもう否定された記憶だらけで
大人になっても辛い

無視されたくなかった。
父親を悪く言う母親がキツかった
家に帰ると吐きそうだったし、学校でもそうだった。
生きがいを見つけてそれに向かっていた時はまだよかった
今はそれすら挫折して本気できつい

もしも親からの応援があったら
少しはぐらぐらの精神もなんとか立て直してやってけた
無視とか罵倒じゃなくてね

ここでしか吐き出せない
少しだけよくなってきたのは、
大分自分の吐いた言葉が、自分のものだと認識できるようになってきた
前みたくモヤがかってない

親の愛を欲しがってたのかな
付き合ってもずっと甘えたいだけ
無償の愛が欲しい
認められ、受け止められたかった
それはもう、自分自身でやるしかないんだな。

どんな気待ちかな
鳩尾が熱くなる気持ちってあったんだよ。わたしにも

支配する前に、
誰かがくれればいいのにと思う

分かりあってみたいよ
心を理解されたい
満たされて幸せな気持ち、どんな気持ちなの
できれば、もう一度感じてみたい
168027通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ほお、「鳩尾」と書いて
みぞおちと読むのか……
勉強になった。

そうだな、書き出して自問自答することで
心のモヤが取れることはあるから
心の叫びを小瓶に入れて
流すのはいいのかもしれないな。

生きがいを見失ってしまったか。
こればかりは自分で見つけるしかない。

あなたが新たな生きがいを
見つけられますように。
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言葉を大事にしない人増えた。文章大事にしない人増えた。いくら丁寧に返しても、分かり合おうとしても、まあこっちの勝手なんだろうけどね。 私も何も考えずわちゃわちゃした輪の中に入りたかったし、私だって適当な人間になりたかったよ ごめんね。生きててごめんね。僕が僕で、ごめんね。嘘ついてごめんね。怖がりでごめんね。ずっと奥歯を噛み締めて、誰かを演じていたら、自分の気持ち死んじゃった
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ママ友への片想いなんて。同性のママ友に友達として以上の感情を抱く様になって、会うたびに辛い もう無理。周りは就職して結婚し出してる。私は通院と生活で手一杯で就職も恋愛もしてる時間もお金も精神的余裕も健康な体もない もう20年は前のことだけど、職場のパートさんから言われた。私は正職員だ。「あなたは成長してない。努力してない。」「あなたはズルい。」 あ、しにたい。 会食恐怖症だった頃の話 なんか上手くいかないな。良いことがあっても、嫌なことで全てが埋め尽くされてしまう なにをしたいのか。高校に行く。そんな当たり前のことができない。自分がズルして休んでると思ってる。なのに、今日も「いきたくない」という叫びが聞こえる。 一人好きみたいに思われてるけど一人が好きというわけではない。基本的に人にあまり好かれないのだ。かといって全く好かれないわけでもない。矛盾しているが。 毎日毎日STPR BOYS PROJECTが締め切らないか見てる自分が恐ろしい。俺は我慢して、親の操り人形として生きている自分があるから、こうして夢ができたって思って。 なんで生きたくて生きてるわけじゃないのにこんなに嫌な思いしなきゃいけないの。人生たのしいことのほうが多いなんて嘘じゃん。なんで生まれてきちゃったんだろう 先生は、おかしいところがあるけど正しい。友達は、先生のこと見たくないし、声も聞きたくないって言ってる。確かに先生はおかしい はやくくびつってしにたい 学校が苦しいです。2年目になるクラスで担任も変わってない毎日で、私は未だにクラスに馴染めてません。みんなが作る輪の中に私は入れない。 終わりの始まり 痣があると安心する。不安を感じると腕を噛むことをやめられなくなった。止めたほうが良いのは分かってるけど痛いと安心する

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