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生きてていいよって。朝起きてすぐ、何で生きているんだろうって考える。自分は、ネットにしか居場所を作れなかった。ネットでしか自分を楽しめなかった。毎日毎日自分を偽って
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朝起きてすぐ、何で生きているんだろうって考える。
自分は、ネットにしか居場所を作れなかった。
ネットでしか自分を楽しめなかった。
毎日毎日自分を偽って、笑顔を取り繕って、楽しそうに、幸せそうに生きて来た。
でも、本当はそんなことない。
幼い頃から母親からの日常的な暴力や罵倒に耐えて、自分の意思は尊重されなかった時間を過ごしている。
周りに馴染めず、いじめにも遭った。
その割に、面倒事は押し付けられて、泥を被る役はいつも自分だった。
家でも外でも安心出来る場所は無かった。
それでも、母親のために笑顔を作り、周りのために泥を被った。
それが自分の役割だと言い聞かせて、自分が喜んでやっていると思い込んだ。
正直苦しかった。
母親からの躾で断る事は許されなかったから、怖くてノーと言えなくなった。
泥を被る役も、周りの人が怖くて、引き受けていただけ。
本当に苦しかった。
誰にも言えないまま、自分は傷付いていく。
前に相談した時、「そんなことで悩む必要無い。〇〇より苦しんで悩んでる人はもっと居るし、俺の周りにも居たから、全然大丈夫。」と言われた。
自分は誰かに相談したことが無かったから、半生で一番の勇気を出して話した。
だけど、自分の悩みなんて、相談するラインにすら届いて無いんだと衝撃を受けた。
それから、悩みを自分で分解して咀嚼するために、自傷を始めた。
自傷は始めたら止められないと、自傷歴が長い自分は思う。
自傷だけは止めた方がいい。
そうやって、何とか自分を誤魔化して生きて来て数年経った頃、母親から
「お前は病気だ。精神科に行け。」
と言われ、初めて自ら命を絶つことを決意した。
自分は病院なんかじゃないと言い張っていたが、結局二年通院した。
進学を機に通院は止めたが、反動で自傷も酷くなるし、体調も悪いままになった。
母親は、ボロボロの自分を見て泣く。
泣きたいのはこっちだよと、毎度言いそうになる。
でも、それを言えば何をされるか分からないから、唇を強く噛んでやり過ごす。
冷ややかな目で、蔑んだ目で見られ、鼻で笑いながら馬鹿にして来る。
その度に、夜な夜な過呼吸になり、今すぐにでもと思う。
こんな自分に、生きてていいよって言ってくれる人が居るのだろうか。
信じていた人には何度も裏切られて来たから、今更信用出来る人なんて作れない。
怖い。
生きるのが怖い。
死ぬのも怖い。
けど、後悔で溺れたまま消えたくない。
我儘だって分かってる。
無意味な叫びで、ただの自己満と言われるだろう。
でも、ネットだから、文字上だから、助けて欲しいって言える。
苦しいよって言える。
支離滅裂で、文脈も何も無い拙い文だと思うけど、文字だけでいいから、認めて欲しい。
自分という存在を、自分以外の誰かに、後押しして欲しい。
生きてていいよって、ただ、それだけを、言って欲しい。
母からも言われなかった、信じてた友人からも言われなかった、「生きてていいよ」が、今一番欲しい。
長文失礼しました。
名前のない小瓶
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ななしさん
生きてていいよ。
私ももとは母から虐待もどきをうけ、
精神科に通いたいとも思いました。
しかし、体面ばかり気にする母はそれを許さないまま2年が経過。
辞めたい。
わかるよ。
私も辞めたい。
虚言癖で本当の自分を見失う。
あなたにわたしはいきてほしい。
生きてていいんだよ。
今までよう頑張ったなぁ。
えらいよ。
ななしさん (小瓶主)
真冬の海は寒いですが、夏が近付けば、月明かりに反射する水面へ体を沈めても、ただ凍えて消えてゆくことは無いのでしょう。
ゆっくりと、溶かされるように、水と同化してゆくのでしょう。
最期に見る景色が、自分にとって最も美しいモノであるよう、探し続けてゆきましょう。
通りすがりの狼
通りすがりの狼です。
お疲れ様です。よくここまで歩いて来てくれましたね。
長い道のりだったでしょう。
どこにたどり着くかも分からない、暗闇で。
狼は人間が大好きです。
あなたの小瓶を見つけられて、本当に幸せです。
ゆっくり、あなたのペースで生きていいんですよ。
生きるかどうかを決めるのはあなただから、あなたが生きたいのなら狼は応援しています。
ネット上でも、たった一つの言葉でも、ここに流してくれてありがとう。
頑張って。
狼はいつでも浜辺にいます。
何かあればまたこの海へ。
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めんどくせーからオススメされた作品ぜんぶ無視でいいかなあ……それを見聞きして、見ました!聞きました!って、相手を喜ばせなくてもいいかなあ
もう嫌だ。死にたい、死にたい。気持ち悪い、グラグラする。気持ち悪過ぎて、吐き出した。理性、思考はいつもの通り。でも耐えられない
このしんどさを分かって。夜になるといつも泣いている。将来の不安、自分が障害者であること、話す友達が居ないこと、劣等感、自分に自信が無いこと、頼れる人が居ないこと
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明日 休みたい ... 。無理 学校 行きたくない 。もう そろそろ 本当に 過労死で 死ぬ ... 。毎日 死にたい中 頑張って 生きてるんで 許してくれ
定期的に来る死にたいとき
るのへ 専用小瓶
海に行きたい。埼玉県に住んでいますが、なかなかお金がなくて海も見にいけません
疲れました。『死にたい』と検索してここに辿り着きました 50代のばーばです
今の上司は部下のことを駒だと思う人間で、それを明言してる
死にたい。家族が重荷にしかならない 家がしんどい。血の繋がりがあってもしんどい思いをされ続けるだけで 助けてもくれない
何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は 境界線に思えた
常識とか普通とか生きるとか死ぬとか全部全部全部全部どうでもいい
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