毎日憂鬱で辛いです。これは逃げでしょうか。就活も卒論もうまくいかず、辛いです。なんにも頑張れていないのにもう頑張れない、って思います。

もうすぐ大学4年。就活と卒論を控えています。
就活も卒論もうまくいってなくて、辛いです。
やりたいことないの？って言われるけど、ないです。
本当のこと言ったら、研究も就活もすべて放り投げて遊びまくって休みたい。
何も考えず過ごしたり、旅に出たりしたい。
でも、それも逃げ、甘えだってことは自分が一番わかっています。
大学生活、たくさん遊んだけど、ぜんぜん元気にならなかったから。

このまま生きててもしょうがないよな、と思うようになってから、早いもので1年以上たちました。
一度回復したんですけど、またぶり返して今も希死念慮と隣り合わせの毎日です。

毎日、未来への不安からくる憂鬱が頭にのしかかり、時々、体が重たくなります。
そんな日は何もできずに一日が終わり、強い自己嫌悪に陥ります。

なにも乗り越えられる気がしないです。どんな環境でも適応できる気がしません。
私は、人の言われたことをただやることしかできないので、社会に出てもお役に立てません。

たぶん、甘えです。自分が甘えてきたツケが今回ってきたんです。
馬鹿な大学生だったから、将来のことなんてなんにも考えず、自己研鑽を怠った末路がこれです。

だから今からでも頑張らなきゃ。そう思うのですが、なかなか頑張ろうと思えません。
頑張れないだけでなく、もう頑張りたくない、と強く思うのです。訳が分かりません。
人並みの努力すらしたことないくせに。怠け者で努力から一番遠いくせに。

この暗いトンネルのような日常を抜け出したいけど、自力じゃなくて、他力本願なのが私のダメなところだと思います。
自分で頑張って抜け出そうとせず、人の助けをよんでいるだけだから。そんな人を助けようとする人はいないでしょう。
いたとしても、抜け出せないと思います。

最近はもはや何しても無駄だと思うようになりました。もうどうすることもできない。
自殺するのも運命だと思って受け入れようと思います。
自殺はおそらくできないので一生苦しみながら生きていくのでしょう。
まあ、それが傲慢で自堕落な私にはお似合いの人生かもしれません。

もう疲れてしまいました。ごめんなさい。なにも頑張っていないのに。わたしもなぜ疲れているのかわかりません。