信じてた。
なんとなく、親は理解してくれるだろうって。
今まで自分がやりたいことには、お金かけてくれるし、ほとんどあかんって言わへんし。
やから今回もわかってくれると思ったから、早く帰ってきたんや。
けど、帰ったら理解されない期待はずれの毎日。
わかってる。
期待は勝手にするから、相手は関係なく行動して、こっちは一人で勝手に裏切られたと思ってるだけ。
それでも一番わかってくれると思ってた。
理解者は兄だけ。
けど、兄も親にイラついてほとんど部屋から出てこない。
仲はいいけどベタベタするほどでもないから話せない。
兄はいつでも家出れるし、バイトもして自分のお金もある。
今は居候してるだけ。
いつか。いなくなる。
なんで？
願望を口にすることは悪いこと？
バイトしたい、髪染めたい、推し活がしたい。
したらあかん、やるべき事があるってわかってるから、毎日大っ嫌いで行ってなかった塾にも行って友達の誘いも全部断って。
友達はみんな髪染めて遊んで写真アップして。
羨ましいとは思わない。
ただ勝手に寂しい。
明日はリフレッシュで部活の手伝い行くって言ったから、体験断ったのに怒られた。
家に帰りたくなくて外食したら怒られた。
話し合いたかったこと話せなかった、おまえのせいでって捨て台詞吐いて、ほっぽり出された。
いいよ別に。
でも雑やねん。手の離し方が。
周りより社会のルールを知らずに必死に背伸びしてきた自分が、生き残れるわけが無い。
周りから勝手に大人っぽいって言われて。
テストの点は良かったから頭いいねって言われて。
わからへん、できひんって言ったら、え？嘘やろ？お前が？みたいなこと言われて。
出来ひんもんはできひんし、実際今年浪人するし。
部活で勉強あんまりしてなかったよ？
けど人の心読むのだけは得意やったから、テストもどこ出るかなんて先生と話すればだいたい予想つくし。
けど知識は頭に溜まっていかない。
行きたい大学を曲げないのは、強い気持ちがあるんじゃなくて他に行きたいやりたいことないから。
あと一年迷ってていいって言う自分の気持ちの逃避行。
将来の夢もそれっぽく語るけどほんまは今でもやりたいのかわからへん。
けどほんまに他にやりたいことが無くて、唯一やってもいいかなって思ってるからやる。
けど寄りによってそれも学科の中でも上位ジャンル。医学に匹敵。
勉強は嫌いじゃない。けどもちろん疲れる。
今日はほぼ家出。
帰らへんし野宿かな。
どうせ明日になったら機嫌直ってる自分が嫌い。
親にまた期待していく自分が嫌い。
はやくなくなれ、この世界。
せっかく明日が楽しみやったのに。
また友達にごめんねってLINEを送る。
楽しいよって写真が送られてくる。
全部に泣きながらいいねって返す。
泣けてるだけマシかな。
泣けなくなったら終わりやな。
その時は今日見つけた景色のいい屋上から、空を飛ぶって夢を叶えよう。
頑張れ自分。消え去れ自分。
っていう衝動書きの愚痴。
読んでくれた人、お時間取らせてすみません。
ありがとう。
