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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私は19歳です。私の話は誰も聞いて貰えなく、リアルでもネットの人達にもウザがられ嫌われるようになりました。
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私の話は誰も聞いて貰えなく、リアルでもネットの人達にもウザがられ嫌われるようになりました。
それ以上に、私は一人暮らしを18からしていて、凄く厳しく助けが欲しくても助けてとはなかなか言えません。
それに高校生の時に自分が精神疾患だということを知りました。
症状は教えてはくれなく
判断するのは難しいとけど行きやすくするために障害者手帳を2級にしてもらいました。
人格障害
対人恐怖症を教えてもらいました
躁鬱は親から聞きました。
毎日人生に悩みます。
すごく死にたくなります。
私にとっては平気だと思っていました。
でも今となっては、未来が見えない
人間関係がもっと難しくなってきた
私の悩みが誰も解けない
難しくて考えることも辞めました
病院にも行きたくないくらい
自分は普通の女の子だと思いたい
みんなが楽しそうに、悲しそうに恋愛や些細なことで悩んでいて私はすごく羨ましくて、変わって欲しいと願うばかりです。
死にたいと思っても死ねない
怖い
私がいない世界になる
と思ったら余計行きたいと思いました。
でも、また起きたら今日も自分の醜い顔
自分の無力さ、助けての3文字も言えない私
人格障害と戦っても負けてしまう私
人格障害になった時の気持ち
また、人生が何かわからないから考える1日
仕事がまだできない、行っても怒られる
みんなにとってはどうってことないと思います。
でもそんな日々は毎日続けば無になり再び無から戻ってきて、生きたいよりも、早く終わりにしたいと思うばかりです。
どうしてももう、生きたい!って胸を張って言えません。
ここでしかもう言えない、解決が分からない
そもそも何に悩んでいるかも記憶が曖昧になってきて
私の無力差に引きます。
長々とすいませんでした。
名前のない小瓶
167593通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
こんにちは。
そう言ってもらって少し心が暖かくなりました
他人にそう言って貰えることが私は無くて
幸せになって欲しいの言葉で涙しか出なかったです。
私は今年で20です。
知識や本を読むことは好きなのでやってみます。
ありがとうございます。
将来死ぬ間際に幸せだったって言えるそんな
人生にしたいと思います。
ico
強く共感します。
私は…親の不理解で医者に行けませんでしたが、主さんと同じ頃に精神疾患(寝たきりになったり、こわくて暴れたり、鏡から離れられなかったり、幻聴が聞こえたり、文章が読めなくなったり…)で高校を中退することになりました。
独学でしか苦しみへの対処法がなかったので、本が読めるようになってからは図書館で分厚い分厚い精神医学の本を何冊も読み漁りました。
仏教まで勉強しました。笑
1人手探りで、人への恐怖感(知識をつけた今は、脅迫症だったとわかります。主さんのように醜い顔だと毎日怯えていました)と戦っていました。
躁鬱の気質も私もあり、発達性トラウマからくるもののようでした。
普通になりたい、そう思い続けた20年でした。今年で35になります。
いまは知識の努力の甲斐あり、それなりに普通の仮面をかぶっています。
暴れたり飛び出してしまうことも無くなり、ゆるやかな鬱症状を抱えつつも、自分の好きなことやものを集めて生活しています。
ですが、主さんのような心が、ずっとくすぶっています。
安心感を、少しでもいい、感じたいですね。
主さんがおいくつなのかわからないけれど、知識は自分を少しは助けてくれます。だから本を読んでみて。
あと、勉強して知ったことのひとつが、人に対して安心感を感じるのは、人間にとって必要なことであると言うこと。これを司る自律神経があると、近年研究によりわかってきたそうです。
主さんの病歴は私ととても近いので、この考え方は役に立つと思うの。
だから、私はあなたに会えないけれど、少しでもこのお手紙が人の安心、警戒しなくていいつながりだと「感じられた」らいいなと思います。
これが治療法なのだそうです。
自分そのまんまでいいんだよ。楽な方にいていいんです。
普通にずっとなりたかった。
でも、普通なんて目指さなくていいんだと思う。
私自身が楽な方が、絶対周囲のみんなにとって、結果的に幸せだと思う。
こうしてほしい、こうあるべきとかよりも、誰かの苦痛の方が人には伝わるから。そして喜びや笑顔も。
自分も、だから普通じゃなくていいから、幸せでいたいと、今は思ってます。勿論悔しいけれどね、でもやっぱりつくづく思うのは、人ってみんなそれぞれだから。
どうしようもなく違うのね。
みんながオススメしてくるお化粧のやり方が、絶対自分を可愛くしてくれるわけではないのね。
長くなってしまったけれど、あなたには、私よりも幸せになってほしいです。好きなものを集めて、食べて、出来ないことも受け入れて、楽な、安心する時間をたくさん増やしてほしいです。
それがきっと憧れているふつうにいちばん近いことだとも思う。
それが、貴方に少し似た私の願いです。
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これは鬱ですか?最近ベットから出たくなくて、お風呂行くのもなにをするのも気力が起きません。学校にはめんどくさいという感情なく行かれます。
コロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
ファンマけってー
絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です
私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが
初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
今日の出来事
Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。
お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。
【急募】好きな人の諦め方
こんな雨の日。あなたが恋しくて。次はいつ会えるのかな。雨に聞いてもわからない。通り道あなたに似た人を探してしまう
『二文字の気持ち』
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
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