私が「世界で一番下手な生き方」をしてる人間なんだよね…死ねばいいのに。

私は下手に生きすぎなの。

将来の夢も目標もない。

将来どんなふうに生きたいかもない。

それはダメなんだって。

でもそれが私。

本当に将来の夢がないかってそうじゃないんだ。
言えないんだ。

塾講師、愛玩動物看護師、声優。

いっつも否定されて来たから自分のこと話すの苦しいの。

好きに生きろっていうけど、貴方の主観が入ればそんなふうにはいかない。

自分が生きたいように生きれば親の不満を思いっきり受け止めなきゃいけなくて

自分が生きたいように生きなかったら後で苦しんで後悔して

もうどうすりゃいいんだよ

もう何が言いたいかわからない

考えすぎてわからない

辛くないのに辛いだの友達も辛いから私はそれより辛くならなきゃって

思って

辛さで1番になったところで何があるの？

わからない

もう死んじゃいたい。

中学校から先生きてて意味あるの？

この世界に無理やり生かされてるだけじゃん。

だったら死にたい。

でも死ねない。

親が悲しむから。親が絶対死ぬことだけはやめろっていうから。

「死にたいって思うの！？」

親にそう聞かれた時、もちろん首を横に振ったけど、
死にたいよ。
でもバレたら怒られるんだろうな。

そんなに辛いことがあったら話してよって

私は何のために生きてるん

人が必要としてるからだったら生きないよ？

人に尽くせる仕事をしているから、とかなら生きるけど。

将来性もない私が生きてなんになるの？

人生数回目の私ですらこんな下手な生き方とか頭おかしい。

考えること多すぎる。めんどくさい。





卒業式で教室で20秒スピーチする時の原稿、
書くのめちゃくちゃ悩んでたのに、
「めんどくさいからあきらめたー。」
とか親の前では言って。

ある意味学校での私が本物かもしれない。
だとすると親の嫌いなタイプだけどっ。

「そんなんじゃ中学校で内申下がるよ？」

って言われたけど。

ふふっここで私の演技力の出番。

家では愛想ないかもしれないけど
学校ではだいじょうぶだよ？



あとねー、友達が今摂食障害みたいになってるんだ。
すっごいしんどそう。かわってあげたい。
なんで私以外が辛い思いしてるの？しかも同級生で。

そういう自分もすっごい嫌い。

国語の教科書に、
自分を大好きでいれることは尊いって書いてあったけど。
ホントそうだね。

私にそんないおとできないや。

自分なんて大っ嫌いだよ。

死んでほしいわーw




もう生きるのやだ。

卒業式が迫ってること自体すごい苦痛。

小学校の卒業式ってー、
辛さの入学式じゃない？w

さっきから「w」めっちゃついてるけど
全然笑ってないから。

私は幸せに生きることなんて無理なんだろうね。

死にたい。

たすけて







ほんとはつらい









どうすればいいの


心の奥底で叫んでる



ねぇ


たすけて