つらすぎる。死にたくて仕方がない、でも死ぬ勇気がない私はクソみたいな人間。親権争い疲れた、あと何年やればいい、私が子育てしてきてる証拠も揃ってて

死にたくて仕方がない、でも死ぬ勇気がない私はクソみたいな人間
親権争い疲れた、あと何年やればいい、私が子育てしてきてる証拠も揃ってて、幼少期からあった傷跡さえ覚えてないようなクソみたいな配偶者、それなのに裁判所は子育ての証拠が一つもない相手を親権者に。と後押ししてて、過去の私の子育てさえ否定され、全て相手がしてきたものだと言われ。子供の性格でさえ、利用され、相手が今まで良好な関係を築き上げてきた証拠だと言われ。意味がわからない、母性優先？嘘つくな、何で証拠も出して、子供もこっちにいるのに私が悪く言われる、裁判所は平等にみてくれる場所だと思ってたのに、裁判官によってやっぱり違うらしい。いい裁判官もいれば、適当な裁判官もいる。弁護士も同じ、父母両方いる方が絶対幸せだ。と言うこの弁護士もありえない。ひとり親家庭で頑張って育児してる人はどうなんの？頑張って子供のために働いて考えて試行錯誤しながら子育てをして、裁判所がそれを否定する。どうなのこれって。私が頭おかしい？もしかして、産んだのも子育てをしたのも私の妄想？私がおかしいのか。そうだよね、たぶん私は子育て一切してないんだ、育児放棄してたんだ。そうやって考えないと心が持たない、どうしたらいい。頑張って耐えてきた。周りはがんばれがんばれがんばれって、だから頑張ってきた。心を奮い立たせて、しんどい気持ちを押し殺して泣きたい気持ちを押し殺して頑張った。けど結果、相手の方が親権者に相応しいと後押しされてる状況。私はどうしたらいい、諦めたらダメわかってる。でももしかしたら、子供は私の元じゃなくて相手の方が幸せなのかもしれない、相手の方がお金あるし、相手っていうか相手の親がお金持ってる。相手の家で育った方が健康に育つ？そうなのかな、私が駄々こねてるだけなのかな、まだ3歳だし、私のことも忘れちゃう、それなら今のうちに相手の方にいったほうが幸せなのかな、辛い辛い辛い辛い、プラスに考えて頑張っても頑張ってもマイナスに考えて考えてしまう、裁判が辛いもう嫌だ、最近相手が死んでくれたら、裁判が終わる。って考える。子供を産まなければ良かった？私がこの子を連れて出て行ったせいでこの子は不幸せになってる？連れてかなければよかった？この子が病気になれば、相手は諦めてくれるかもしれない、この子が死んだら…最低過ぎる、親として失格、母親として失格、人として失格、なんでこんなことを考える、ありえない、人としてありえない、子を持つ親としてありえない、病気と闘いながら暮らしてる子達だっているのに、最低過ぎる、しにたいしにたいしにたいしにたい私がしねばいい、私が生きてるせいでこの子が不幸せになる、私が生きてるせいで誰かに負担をかける、しんでしまえば、全部終わる、でも結局こうやって書き込んでる時点で、そこまで追い込まれてるわけじゃないんだろうな、本当に辛い人たちに失礼だな私、本当に辛い人たちは考える間も無く、死を選んでしまうぐらい辛い思いをしてるのに、私はしょうもない悩みだけでこうやって死にたくなる、クソ人間、何で生きてるんだろ、何で死なないんだろ、なんで生きてなきゃいけない人たちが殺されたりして、私みたいなクソ人間が生きてるんだろ、最低だな、私死ねばいいのに