もうやめて。居場所を取らないで。否定しないで。もう、やめてよ。（長文）

俺は学校のパソコンで、この宛メをやっている。
宛メは学習に関係ない。だから、本当はやっては駄目なんだ
それは分かってる。分かってるんだ。
でも、無理だよ。
SNSは怖いものだって。
嘘つきだっているんだって。
でも、嘘だとしても、
話を聞いてくれる人が、たくさんいるの。
あなたたちはどうなの？
自殺対策なんか考えてるくせに、
助けてはくれない。
じゃあ死んでやろうか？
お前らのために。
こんなことする人間はいらないし。
死んでも悲しまないんでしょ。どうせ。
「これからは自殺をなくすように努力します」で終わり。
これからのことを考えて、
俺のことはさよならで。
見向きもしない。
なら、なら。
せめて宛メをやらせてよ。
俺を助けない代わりに、
ここで相談させて。
怒られてもいい。
だから、居場所を盗まないで。

ただ、ただ。
人に話を聞いてほしくて。
相談できない俺が、嫌いで。
つらくてつらくてつらくて。
死のうと思ったその日に、
友達が、教えてくれたの。
宛メという居場所を。
最初はやっていいか、疑問に思った。
やったら楽しくて、抜け出せなくて。
人に流される俺が嫌いだ。
話を聞いてくれないみんなが嫌いだ。
嫌いだ嫌いだ嫌いだ。
全部全部、なくなっちまえ。
なくなっちまえ。
死のうかな。自殺しようかな。
考えても、実行できない。
あーあ、今日も、生きるんだ。
明日も生きるんだ。
しょうがないか。
選択肢がないから。
悲しいな。
苦しいな。
それだけしか思わない。
でも、言えない。

俺の人生めちゃくちゃにしたやつ、誰だよ。
そう、俺だよ。
ネガティブ思考で、
そうなってるんだよ。
ストレス溜まって、
そうなってるんだよ。
はぁ、なんで、こうなったの。
つらいな、つらいな。
でも、吐けないな。
こんな毎日が続くなら、
死にたいよ。
でも、死ねない。

読んでくれてありがとう。
愛してる。
宛メのお別れは、近いかな。
最後のさよならは、
きちんと言うね。

槐（えんじゅ）

167207通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

yuri。

お返事失礼します。

さようなら、という日が来てしまわないように、私もがんばらないといけないです。

私はメアドを持っていなくて。
相談する手段とかはあるのに、使えなくて。

そんな中で初めて救われました。

槐さん。
拾ってくれてありがとうございます。

初めてのフォロワーさんなので、死なないで下さい。

私にできることなら何でもします。

辛いですよね。
苦しいですよね。

そんな気持ちを分かり合えたら嬉しいです。

お返事になっているか不安だけれど、お返事とさせていただきます。

大好きです。
一緒に頑張っていきましょう。

ななしさん

分かる　その気持ち　
死にたいけど実行できないよね
呼吸するだけで苦しいよね
誰も理解してくれない　話を聞いてくれない　そもそも私の話を聞く義務なんて誰にもないもの　居場所もない　
寂しい　愛したい愛されたい　そこからまたバカなことしたりして　さらに死にたくなる学校に行ってるの？偉いじゃん。凄いよ　尊敬する　社会のレールを踏み外した私とは大違い
自分を苦しめているのは自分自身、分かってるからさらに辛くなるよね
寂しい　お話ししてくれる？なんでも聞きくしなんでも話すから　死にたい同士、少しは気持ち分かり合えるんじゃないかな
私はメイ、友達になってください　

Runa2号

いかないで。

ごめん、初対面の僕がいう筋合いはないけど、いなくなったら悲しい。

死ぬか、生きるか、いなくなるかって自分の自由だから強制は出来ないし、しないけどいかないで、いつでも話聞くよ？

馬鹿で、アホな僕はあんまり力になれないかもしれん。

でも、1つでも頼ってね！ウェルカム‼︎

Sub(元ターニャ)

あぁ、中学の時にどこにも居場所がなくなった事あります。

高校になったらと期待したけど、同じでした。その延長上に今居ます。

従順なイイコちゃん、権力のお気に入りにならないと、居場所がない日本。

だから自〇がなくならない。

槐（えんじゅ）さんの他の小瓶

解離性同一性障害...？なのかな、わかんねぇ。我慢するから、せめて貴方の役に立たせてください。頑張るから、捨てないで。過保護すぎる蓮からの小瓶、読みたいやつだけ読んでってくれ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。どうでもいい報告しんどい家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべきタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうこのサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？自分への口汚い愚痴学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。東方好きな人、話そ？