名前のない小瓶
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お返事47通
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わかります
ママに死ねって言われて死にたいです
死なないほうがいい
今すぐ死んでしまいたい
同じ気持ちです
死に方がわからない
もう生きていたくないのです
私もです
誰もわかってくれない
寝てる以外は、考えることはいつも同じ
もう人生がつまらないから死にたい
毎日死にたいと思っています
私も死にたくて、どうやって死ねばいいかも分からなくて、子供いるから簡単にはいかなくて、毎日がつらい
生きてる意味がないよね…早く死にたい
私も死にたいです。
私は次で中1の一人っ子です。
家がとても貧乏で、家のお金がどんどん減っています。 母さんは、「目の前が真っ暗だ」と言っていたので、「私の大学へ行く貯金を使って。」と言ったら「バカみたいな発言をやめろ」と言われました。
私にはどうすることも出来ないし、悲しいばかりです。
助けてほしいです。
私も死にたいと思っています
私もそれで悩んでます。
どうやって死ねばいいかでも勇気もないし生きていく勇気もないのでメチャクチャ辛いです。
残された人が悲しむから死んだらだめだとか、生きててほしいとか、死にたいと思ってる人に言うのは酷いと思う。
これからのことを考えると辛くて、もうここで終わりたいと本気で思う人に誰かが悲しむから生きなさいって、それは辛くても我慢しろって言ってるのと同じです。
時間が経てば笑えるようになる、そう思って頑張ってきたけど、もうそう思えないから死にたいんです。疲れてしまったんです。
結局頑張るのは自分、頑張った先で転んでしまっても辛いのは自分。
生きてほしいと言うのなら、じゃあ助けてよ、どう進んだらいいか教えてよ、ひっぱってよって思ってしまうんです。
でもそんなことを言えるはずもないから、もう楽になりたいんです。
もうこれ以上辛いことがありませんように…。
そしてなるべく人に迷惑をかけずに死ねたらいいな。
私もそう。
中学生だけど、勉強も出来ないし、誰にでも才能はあるって信じてここまで来た。
でも絶対私に才能なんて無いし、何も上手くいかない。毎日1人で泣いてるし、親だって信用出来ない。私は馬鹿だから出来ない子。親は他の人は優秀なのにね。とか言ってくるし、もう楽な死に方を考えてるだけだよ。
私も死にたいです。
死に方がわからない。
はじめまして、私は罪を犯して一昨日まで留置所に入っていました。罰金刑で釈放されましたが、今は後悔と慚愧の念でいっぱいです。希死念慮もあり、楽に死ねる方法ばかり考えています。一人で死ぬのは寂しいです。
私も知りたい。
勢いが必要なのかなぁ？
私もちゃんと死にたいな
死にたい
私も死にたいです。
原因不明のめまいからうつ病になりました。
もう12年になります。
どんどん悪くなり、薬は強く多くなる一方です。
うつ病は治っても、めまいは治らないと言われました。めまいの度に嘔吐を繰り返し動けません。
死にたくても動けません。
なぜ日本は、安楽死・尊厳死を認めてくれないのでしょう。
いのちの電話等、利用してみましたが、言った事を鸚鵡返しされるだけでした。
助けてくれるなら、安楽死という形で助けてほしい。
あなたと…僕も同じ考え…見つからない…僕は９９%自殺する考えでいる…もち悩み重ねた…すえの…｢自分自身…のっ…答え！｣
出来ればあなたには…一度…でも…二度てもっ…死んだ気持ちになって…新たな自分を…見つけて…探して…｢自分で納得出来ようがっ…出来まいがっ…｣再スタート！…トライ重ねてっ！…とっ…欲しいと心から願う！…無理無茶わっ…しないで！…｢生きて…！｣…俺の分もっ。俺…残り…１%…探して…｢悪あがき中！｣…。またなっ…
私も今探してる
僕も、同じ気持ちです
でも、死ぬ勇気もなく、どうしたら
私はも死にたいといつも思います。
鬱病で会社員していて、休業保障じゃ生活していけませんしね。
今、この瞬間もなんのために鬱病の中頑張って、その先に何があるのか？
何もない！
じゃあ、何故今頑張っているのか？
誰にも理解されないし、アルコール依存にもなりかけている。
こんな自分が嫌で人の言葉が凄くきつく聴こえてきて。
苦しむために生きてるのか？って思ってしまいます。
簡単に死ねる方法ってなかなか見つからないですね。
死ぬなら痛くなく、確実な方法。私も探してます。
子供が大きくなるまで……と思っていたのですが、苦しくて辛いです。もう 何も悩んだりしたくない。
苦しまずに死ねる方法が見つかったら教えてください。
私も今死にたい。
死にたいけど無理だ何で私も疲れたもう終わりたいだから死なせて
色んな事が嫌になって死んでしまえば楽なのにって。残る娘や母のこともどうでもいいかと思えます。でもどうやって死んだらいいのでしょう？
この場をお借りして話させてください。
私も死にたいです。
命を落とす方法は調べればたくさん出てきますが、亡くなった場所によっては修復費用など家族に負担がかかるケースがある事もありますよね。
山や海での自殺を考えましたが、とても人前に出れるような様子ではないですから保護されてしまえばこれもまた周りに迷惑、心配、負担をかけてしまいますよね。
疲れたら休めばいい、遊んだり好きな事をしていれば元気になる。
と良く言われ過ごしてきましたが、生きてる心地がしません。
周りが悪いのではなく、周りを大事に出来ず、快楽に気付くことのできない自分に問題があるのは重々承知です。
どうしたら変われるのか、変わりたい。
その事に時間を費やしても解決できていません。
これも私のやり方に問題があるのでしょう。
きっと小瓶主さんも自分はどうすべきかの答えははっきりしているのだと思います。
死にたがりの私が言うのは説得力に欠けますが、勇気のいる行動にはけじめが必要です。
自分の人生ですから、周りに遠慮せず生きるか死ぬか、自分のためになる方を選んで欲しいです。
長々とすみません。
読んでくれてありがとうございます。
老衰
簡単に、死ぬなんて言わないで。本当に、全宇宙が貴方にいてほしいから、いることに賛成したから、産まれてきたんだよ。でなければ、精子の時点で死んでるんだから。弱い自分から抜けるのは、覚悟と勇気。私はまだ死にたいと思うことあるけど、それは自分に対する甘えと、寂しさ、絶望感。
幸せを、外に求めては見つからないよ。あっても、一時的な物。まずは、自分で自分を幸せにしよう。例えば、朝5分早く起きて何か周りの為にできることしてみる。
10分でいい、自分意外の為に価値を残そう。
必ず見てる。誰も、見てなくても自分がしってる。死にたくなるのは、周りと比べて自分の価値が無くなって来てると感じるから。
あなたが、思うほど今いる場所は悪くない。確かに良くは無いかもしれないけど、自分が変われば周りも変わるし、変えられるんだよ。
まずは、弱い自分に5分だけ勝つ。5分でも、続けたら凄い事に繋がるよ。
続けることで、自信がつく。少しだけ、ほんとに最初の一歩を踏み出す勇気を持って欲しい。
乗り越えた時、そんなあなたが誰かの希望に変わる。だって、貴方だからこそ分かる苦しみがある。貴方しか出来ない同苦がある。
だから、逃げないで。あなたなら、出来る絶対に。私にもできたから。選ばれて産まれてきた、たった一人のあなただから。
死ぬ方法を考えるくらいなら、
生きる方法を考えてください。
大切な、命、生きたくても、病気で、命が、消えていってしまう人だっている…。
死ぬ勇気が、あるんだったら、現実に戦う、勇気、エネルギーに変えて欲しい。
自分で考えろ
助けてほしいのか？
死なないでって言ってほしいのか？
励ましてほしいのか？
幸せになりたいのか？
叫べよ
人は簡単には死ねないよ。
自殺したって未遂で終わって後遺症残る人だっているし、
ODしたって死ねない人もいる。
私も死にたい。今死んだっていい。
でもきっと本心じゃないと思う。
自然に死ぬのを待つのは長いけど、でもいつかは死ぬんだから
焦らなくてもいいんじゃないのかな。
私が言えたことじゃないけど。
つらいかもだけどさ？
自分の心って自分にしか見えないから口に出さなきゃなにも始まらない
死にたいなら死ねばいい
死ねないなら頑張っていきろ
辛かったさきにゎ絶対に幸せがあるからさ
君が『死にたい』と思った今日は、昨日『明日生きたい』と思った人の今日だ。
自分のことは自分が１番よくわかってるはず。
どうするのか決めるのはあなた自身です。
飛び降りる人は、落ちてる最中にこう思うそうです。
「やっぱり生きたい」
そう思っても、気づいときには視界は真っ暗なのです。
私はあなたがいなくなったら寂しいです。
あなたはまだ本気じゃないよね？死にたい願望あっても行動するとなると躊躇しちゃうんだよね？
ほんとは誰かに聞いてほしいんだよね…
うん。お空の向こうをみるくらいなら何とかできるぞ。+.(･∀･)
でも、まだいけるな
心底諦めてはいないと思う
首吊りして危うく死ぬとこだった俺は感じた。
ーあ、あと1日生きれるな…
あおと
私も死にたいけど でも、生きたい気持ちもある
こういう時はどうすれば...
死んで悲しむ人はいますか？
私はいないと思います
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
いろいろめんどくさい。死にたい
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？
産まれてきたことが失敗でした
全て嫌になった。どうしたらいい？
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
苦しい。とてつもなく苦しい。これ以上生き続けるのがとても、とても苦しい。疲れてしまったんだ。もうなんにもできないよ。苦しいよ。だれか助けて。
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
カスミソウと。白いバラを3本束ねて。
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
仕事いきたくない
