自分が何をしたいのか分からない。最近何もやる気が出ない。好きなこと、趣味すらやりたくない。ご飯もお風呂も何もしたくない。起きたくない引きこもっていたい。ほんとにゴミカスみたいな生活してる。
自分は性格が悪いし見た目も可愛くないし特技だって無い。自立も出来てないし1人で行動するのは苦手。頼ってばかり迷惑かけてばかり足でまとい。唯一の趣味の絵を描く事だって下手くそ。バイトもしたけど3ヶ月で死にたくなってやめた。こんなんじゃ社会に出ても生きていけない。頑張ることしか出来ないけど、頑張っても周りに認められなかった。理解してくれなかった。迷惑かけてばかりだった。頑張れない。そんな思いするなら最初から頑張りたくない。大した努力もしない苦労もしてないのに死にたいなんて。
生きれないなら死ぬしかない。死ぬのは怖い。首を吊ったことあるけど死ねなかった。意気地無し。遺書も書いたのに。リスカはやめられない。
家族にはすごく恵まれてる。遺書がバレた時あなたが死ぬなら私も死ぬってお母さんに言われた。そんなこと言わせるなんて最低でしかなくてもっと死にたくなった。でも嬉しかった。そんなふうに思ってくれるなんて。でも思わないで欲しい、こんな娘に。勿体無い優しさ。
親に今まで大事に育ててもらって、お金もたくさん使ってもらった。なのに私はここまで育ててもらってもう死にたいなんてそんな馬鹿な。ちゃんと親孝行しないと。でも死にたい。ほんとに甘っちょろい人間だってのも私が甘い考えだってのも全部知ってる。私が悪い。弱い私が。こんなふうに毎日毎日思いながら生きてくの？？お先真っ暗だ。でも死んだら親も死んじゃう。それは嫌。こんなちっぽけな理由で死にたいなんて言うのは恥ずかしいから誰にも言えない。これからどうしよう。
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名前のない小瓶
お返事ありがとうございます。ほんとに辛くて独り言のように呟いたのですが、まさかお返事が来ていてとても嬉しくなりました。
しんどいですよね、こんなにも死にたいのに死ねない、生き地獄。本当は生きたいはずなのに、生きていくにはあまりに自分が不適合すぎるんですよね。もし覚悟や根性だとしたらそれが備わっていない私達には自殺も生きるのも到底無理なんですかね。限界なのにどうしようもできない、ほんとに残酷ですよね。
生きるってなんなんでしょうね。生きることに何の得があるのか、ただ死が待ってるだけなのに、なんで早く死のうとすると反対されるのでしょう。本当に思ってもいないのに、ただのエゴでしかないくせに、何の責任もとってくれないくせに。無責任です。そんな風に思ってしまう自分自身にまた嫌気がさしますよね。いいですよ、ぜひ話しましょ！
名前のない小瓶
私も死にたくてたまりません。生きるのが苦しいです。地獄です。しんどいです。どうしたら死ねるのでしょうか。根性が足りないのでしょうか、覚悟が足りないのでしょうか、勇気が足りないのでしょうか、何なんでしょう。限界です。
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