殺せればいいのに。元彼を殺したい。私はあのとき、自分なりに悩んでたんです。それを元彼に相談してた。自傷行為もしてしまってた。

凄く物騒で、酷いこと書きます

元彼を殺したい。

私はあのとき、自分なりに悩んでたんです。それを元彼に相談してた。

自傷行為もしてしまってた。隠し事はしない約束だったから、正直にそれを元彼に話した。

一週間後別れを切り出された

自傷行為とか、死にたいとか、重いから無理。

余計、死にたくなった

人に相談するのが怖くなった

人が怖くなった。

元彼さえ死んでくれればいいのに。

私が死ねば、遺書に書けば少しは後悔してくれるかな。

私が死ねば、少しは苦しくなってくれるかな。

そう考えてしまいます。

自分がおかしいのも分かってる。

でも、あの人は私がかまって欲しくて相談したって思ってるのかもしれないけど、

軽い自傷行為だと思ってるのかもしれないけど

左腕は白い傷跡で埋め尽くされてる。

別れる前から酷い頭痛＋数回も吐くを繰り返した。

貴方がいたから、死ねないと思ってまだ生きていけてた

別れて、余計追い打ちをかけられた気がして凄く苦しかった。

…

別れたくなかった、

凄く大好きだった

それが私の本心でした。

君もきっと苦しかったんだと思う。こういう相談はされる方も苦しいから、

ごめんね

でもね、本当に本当に、キツかった、

今となっては自分の弱さに吐き気がする。

多分私は、貴方を殺したいんじゃなくて自分を殺したいんだと思う。

過ぎたことは仕方ない。失恋くらいで死にたいってメンヘラみたい。

それでも、引きずってるんです、

ショックが酷くて立ち直れない、

苦しい、泣きたい、泣けない。

もう嫌だ、苦しすぎる

もう無理だ、いっぱいいっぱいよ、

助けられないのもわかってます、

それでも、自分じゃどうしようもないよ。

殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺して殺してって心のなかで思っても。

それはその人に迷惑がかかるから駄目。

死にてぇ