誰に、どんな励まされる言葉をかけられようと
救われない。
私ってわがままなんですよね(笑)
本当に辛い時
誰かに頼りたくて
電話帳を探しても…
誰もいなくて
結局は1人で落ち込んで
泣こうと思っても泣けなくて
いい事いってるのに
それを否定する人がいて
しねとかっていう言葉をいって
それを言われてもくじけずに
傷だらけで立ち向かって行くのに、
まだ死ねとか言う人もいて
でもいくら自分が
その人は正しいって思っても
世界中のどこを探したって
それを正解か不正解か、なんて
決めれる人はいなくて
分かる人もいなくて
それが人それぞれ考え方の違いでもあるけど…
いくら、いい意見だ って褒められてるからって
いくら、この意見は違う って思ったって
いくら、この意見は綺麗事だ って思ったって
暴言だけははいちゃだめ。
だと思う。
かな。
この世界って悲しい。
私が何を頑張っても
それを分かってくれる人はいなくて
褒めてくれる人もいなくて
むしろそれは当たり前だから何？ってなるし
私の存在を認めてくれる人は
どこにもいなくて
受け止めてくれる人も
誰1人いない。
私が、私こそが
生まれてきてはいけない人だったのかもしれない。
お前の心の傷なんて
お前の辛さなんて
お前の忙しさなんて
たかが知れてる。
くだらない
被害者ぶるな
って言われました。
そのとおりかもしれないですね(笑)
いじめられてたって思ってたけど
たかが、悪口無視暴力暴言水かけたりノートや教科書に落書きしてただけの、遊びだもんね(笑)
楽しいんだもんね(笑)そっちは。
家庭崩壊してたって思ってたけど
私とは話さずに仲間はずれにして
楽しくして、私の存在忘れて、私の鞄にクモの死体とかいれて、家にいたクモを殺さなかっただけでみぞおち蹴って吐血させて、はさみとかタンスとかなげて
私の顔が切れたらそれを面白がって見てるっていう
家族団欒だもんね。
自傷してるとこみて爆笑するのも、
絆なんだもんね。
私の居場所はちゃんとある。
どこか分からないんだけど
私がいつもいるところは、
暗闇で人が1人もいなくて光も一筋も入ってこなくて一人ぼっちなの。
暗闇が私を消そうとしてる。
でもたまに、人がきて
暴力してって帰るんだ。
私は何をされても傷つかなくて
何回押しつぶされても
跳ね返す。
何回も出ようとするんだけど
扉に鍵がかかってるんだ。
つまらない世界なんだ。
勉強する事さえも許されない私は
早く消えた方がいいのに。
名前のない小瓶
20542通目の宛名のないメール
小瓶を552人が拾った
保存1人
お返事9通
お返事が届いています
た す け て
たった４文字だけど
意外に言うの勇気いるな
って昔感じた事あったなー。
私も虐められてて
そんな生活から抜け出したくて
助けをもとめたかったんだけど
その４文字が本当に言えなかった。
想像でしかあなたの辛さ分からないけど
文章読んでるだけで相当酷いし辛いだろうって事は想像出来る。
よく耐えてると思う。
辛いと思うけど死んじゃダメだよ。
虐めに耐えリスカしながら生きてきたら
私には理解してくれる人が現れて
そんな私を受け入れてくれた。
いつかそんな人に出会えると思う。
こんな辛い状況に頑張って耐えて生きてるあなた大好きだよ！
長文ごめんなさい
子どもシェルターというのがあります。
ネットで探してみて。
絶望するのはまだ待って！
きついよそれ、あたり前なんかじゃない。
そんなやつら居るんだ。
最低。
嫌な想い出が一杯あっても、
あなたが嫌な思いをしないような想い出を増やしていけばいいよ。
自傷はもうしないで、私は跡が残ってるし、あなたのこと大切だから。
アルバイトするようになれて、お金がてには入れるようになるまで、お金がてにはいれば、自立出来るよう色々調べて。
親には歯向かわない事が大切だよ。
あなたが尚更傷つかないために。
いつか会えるよ、君を支えてくれる人。
君が受けたこともう受けたくないなら、
君は同じような人を救う事が出来る光りになりなよ。
悪口言う学校のやつらに気をつかわないで。
やつらは幸せで君に何しても幸せで居れることを君によって体験してるんだ。
だから無視もしていい。
やつらと同じように卑怯になって。
一人ずつ、言葉の暴力は返すことだよ。
そいつが言わなくなるまで。
君の辛さわかれなくて、ごめんなさい。
助けれなくてごめんなさい、せめて力になれたら幸いです。
ごめん。
見知らぬ人にこういわれても、
迷惑だと思うけど。
どうにもできない。
ごめんなさい。
出来ることなら、
あなたの周りの人を殴り回したい。
力になれない申し訳なさと、
悔しさで一杯だけど。
とても苦しいだろうけど。
生きてください。
わがままなもんか。
正解か不正解かなんて、
然程の問題じゃない。
否定されようがされまいが、
肯定されようがされまいが、
あなたが吐き出したことは正しいんだ。
あんたが口にした思いは、
絶対正しいんだよ。
それだけは、保証する。
あんたの暗闇とつまらない世界。
双方ぶち壊してやりたいけど、
できない。
あんたの周りの人が、
消えるべきだと思うのだよ。
あなたの優しさに漬け込んだ、
糞みたいな闇がね。
周りがどう言おうと、
あなたは優しくて。
強くて、耐えてきて、苦しくて、
悲しくて。
俺はどうにも、
それを怒りでしか受け止められないよ。
たかが知れてる？
くだらない？
被害者ぶるな？
たかを括ってんのはお前だろうが
下らねえことしてんのはお前だろうが
被害者にしてんのはお前だろうが
暴言失礼します。
だから小瓶主さん。
自分が正しいと信じて疑わない奴に、
負かされるな。
そいつらはあんたのいった通り、
残念ながら。
正解も不正解もつけられない。
そんなの付けることも惜しいくらいだ。
なあんにもつけられない。
泥と糞まみれの、ゴミクズだよ。
世の中に、
正解か不正解かなんて、ない。
正しいも悪いもない。
だけどこれだけは真実だ。
「あなたの思いは正しい」
あなたの今までの頑張り。
生きてきたという頑張りは、
苦しいぐらいに伝わるよ。
だからこそ、
あんたは折れちゃならない｡
その頑張りを無駄にされないでくれ。
あなたみたいな綺麗な人が、
誰かのせいで苦しめられて、
消えてしまうなんて。
いくらあなたの頼みでも、
それだけは許せない。
絶対に、許せないよ。
だから、な。一つ知っておいてくれ。
自分を救うのは、悪魔で自分。だ。
どんな励ましの言葉も、
励ましに終わる。
悲しいが、それもまた真実だ。
どんな選択にも、
正解か不正解かなんてない。
だからこそ、消える前に抗ってくれ。
生きたいと思う自分の側に、あなたが。
最後まで味方でいてやってほしい。
俺も力及ばずながら、
あなたの味方だよ。
蝶になりたい蛾
私には分からない、貴方の苦しみや悲しみが。だって貴方の辛さのほんの一割も理解できてないと思うし、私には貴方を救う言葉もかけられない。自殺だけはしてはいけないと言いたいけれど、貴方に辛い世界で耐えて生きろだなんて無責任な事も言えない。私には何もできない、けれど貴方の傍で手を握って「大丈夫」と言う事ならできる。それが貴方の為になるのかわからないし、何が大丈夫なんだと自分でも思うけれど、貴方の身を案じている人がここにいるという事を伝えたいです。
私の力が必要ならコメントください。
あなたが感じてる苦しみや辛さが
想像でしかわからないし、全然理解できてないと思うけど
あなたは、何も悪くないよ
周りの人達が異常なんだ
どれほどの苦しみで
どれほど辛いかなんて
本人しかわからないんだ
こんなの辛すぎるよね…
良く耐えてきたね
でも
死んじゃダメだよ
生きて！
あなたを心配してる人が
ここにはいるんだから…
文章作る能力がないから、上手く言葉に出来ないけど
生きて！なんて酷な事を言ってるし、あなたの辛さが本当に理解できてなくて、ごめんなさい
分かるって言ってもあなたには何の救いにもならないと思う。
でも、私にも自分を認めてくれる居場所がない。
それでも、あなたも私も生きてるでしょ。
本当に消えたいなんて思ってたら今生きてるのがおかしいじゃない。
私が生きてるのは、居場所を見つける為。
人間なんて大っ嫌いだけど・・・矛盾してるけどね・・・
あなたもそうなのでは？
誰かに自分を受け止めてほしんじゃない？
励まされたって言葉だけじゃ心に届かない。
私は人間が嫌いだけど、あなたの存在を認める。受け止める。
だって、私とちょっと似てるから。
現状じゃなくて考え方が。
だから、消えないで生きていて。
私も最後まで生き続けるから。
リストカッタ－より
大好きだよ
生きてほしいよ
投稿者さんからお返事きたよ
ありがとうございます。
何か…
嬉しかったです。
誰に話したってだから何？ってなるし…
誰に話したって遊びは他でって言われるし…
相手にしてくれなかった。
だから、こんなに嬉しい返事が来るとは思わなかった。
でもこれだけは伝えたい
世界中どこを探したって
消えていい人はいないんです。
どんだけ最悪でも最低でも
いじめの加害者でも
虐待する親でも
消えていい人なんて
消えていい命なんて
どこにも存在しないんだ。
いじめの加害者だって
元は優しかったのかもしれない。
すごい深い闇があるのかもしれない。
虐待する親でも
優しいお母さんに戻ってくれるのかもしれない
って期待してる子供がいる。
親だって苦しくて苦しくて辛いけど我慢できなくてやってるのかもしれない。
優しい家庭が戻るかもしれない。
優しくて強くて深い友情とか家族の絆が
戻るかもしれない。
そんな期待をして
生きてるのかもしれない。
だから
消えていい人なんて
この世のどこを探したって
誰1人としていないですよ。
それと、
謝らないでください。
周りの誰かに
た す け て
の四文字も言えない自分が悪いんです。
自分から助けを求めなきゃ
助け舟は来ない。
救いの手も
伸ばされない。
まぁ
そういった人は
いないんですけどね。
まだまだ
いけると思うので
誰の前でも笑って頑張ります。
せめてここだけは…
笑わなくても大丈夫ですよね
お人形さんみたいに
なんてね(笑)
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
5時間睡眠だけど、そんなに疲れた感じはしない、久々の早朝覚醒。ラジオはやっぱり専用機で聴きたい……そんなはなし。
【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる
この小瓶も、自分も海の深くで眠るんだ
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。
俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった
模試の順位言うのいやって言ってるのに聞きに来る人。
夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。
病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ
もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです
なんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない
大学行きたくない怖い。明後日から夏学期が始まる。どうすれば無気力が治るんだろう。去年大学入ってからずっと無気力で疲れやすいし、楽しくない。もう頑張りたくない。
新学期始まってテンションおかしくなってる中２くんだよ！☆
