吐き出したい、思いを全部ぶちまけてしまいたい

吐き出したい、思いを全部ぶちまけてしまいたい
父、働いてよ呑気に生活しないで
母、うるさい。私がいなくなった方がいいとか言わなくて居なくなってもどうしようもない。居なくならないで
姉、好きなことできていいな。専門学校も一人暮らしも私はできなかった。生活費入れてよ

思いぶちまけても現状は変わらない
ただ家族が傷つくだけ、傷つけたくはない
もう嫌だ私は消えたいだけ

名前のない小瓶

165463通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今どうしてますか？

もう、家を出ましょう！あなたが無理して養わなければならない義務などありません。生活していけないのなら、親御さんが生活保護を受ける等の対策をするべきです。完璧に寄生ですね。

あなたは一人で生きていける稼ぎがあるので早急に家を出る事をすすめます。罪悪感は必要ありません
。あなたの人生です。

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生活費はもう渡さない。毎月給料日が嫌だった。働いたお金はほぼ生活費として親に渡さないといけないから、私以外稼ぐ人が居ないから。嫌だ。貯金が減る一方だ。嫌だ…家族から離れたい1人になりたい。家族を嫌いになれない。一人暮らししたら家族を養えない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

高校生活でチャラい先生…… やっと終わった……虚無。何だかんだ言っても、そんな自分が可愛いんだと思う。そんな逃げてる自分が向き合おうとしない自分が。だから変われないし変わる努力をしない私は学歴もないし資格もない。身体を売るくらいしか方法が考えつかない。それで好きなものが買えたり、好きなことが出来るなら仕方ないと思う。大嫌いな人達の話。またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい好きとか嫌いとか、うまく選別できない。もっと気軽に相手の全部を断定して「嫌いだ」って言えたら楽になれる気がする最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒 20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった「誰かのため」と言うよりは、はっきりと「自分のエゴのため」っていう人のが信用できるかもしれないな。３月２２日　幸せ日記クラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っています「短編小説」愛されたかった